Aun queda tiempo

En tan pocos dias se me viene el mundo encima! puedo llegar a estresarme con tan poco, y quien no? si en esta ciudad el mas minimo ruidito te mantiene alerta.. puedo decir que mi estado emocional a pasado de estar tranquilo a estar en alerta en ciertas ocaciones, si ya lo dije anteriormente, han pasado muchas cosas que esta por demas decir que todo esta bien, ahora ya es tiempo de preocuparse maaas diria yo. Retomando, aun hay tiempo para tomar la mejor decision, muchas opciones hay, unas las quiero otras no, otras estan carisismas y otras no se comparan.. aqui o alla?? en donde estare el anio que entra?? De no hacer nada mi cuerpo se esta volviendo flojo es temprano y ya tengo suenio.

Un punto, dos direcciones

Tengo claro a donde es donde quiero llegar, pero al parecer subestime los medios.. si, crei que solo era tomar un avion y listo! metaforicamente, estoy ahi.. pero no es asi. Son estos los momentos cuando me encuentro en un punto de mi vida y se parte en dos!! tengo que decidir que camino tomar, si, eso le pasa a cualquiera, pero a mi me sucede mas seguido de un momento a otro, en este caso todo paso en menos de una hora y tengo un par de dias para escoger un nuevo camino que tomar, claro! el que tome me llevara al mismo lugar pero uno es muy distinto del otro y me trae distintos beneficios..
Ahora me siento mas capaz de hacer todo lo que me proponga, no como antes que todo pasaba alrededor de mi sin darme cuenta de lo que sucediera, era como si no estuviera existiendo en esta vida, todo lo que me perdi y todo lo que deje de hacer. En lo personal me puede mucho el factor tiempo en esta situacion, para mi es muy importante hacer las cosas ahora que estoy joven o al menos para mi edad haberlas terminado ya, eso me frustra y me limita muuucho, pero es algo que debo quitar en mi puesto que la edad no tiene nada que ver con mis logros, no se porque siempre lo tengo presente en mi, no deberia pero ahi esta y hago lo posible porque no me limite pero es dificil a veces.. bueno por todo esto me doy cuenta que tengo que invertirle otros dos anios mas a esta ciudad pero si es por obtener logros mayores y cumplir mis metas mientras me dirigo a la MBA, creo que estare dispuesta a arriesgarme.. me quiero sentir mejor preparada para cuando llegue alla.
A la proxima escribire que camino tome, porque y que beneficios obtengo..

Automatic

Parece como si estuviera en automatico, dando y dando y dando, solo eso, ir para adelante, sin preguntar, sin resongar, sin nada, haciendo todo para seguir dandole y dalndole, pues parece ser que mi motivacion a entrado a un estado permanente de encendido automatico. No se como parar, no he podido siquiera descansar, pues todo lo quiero abarcar ya, no abuso, solo que estoy haciendo lo que tengo que hacer, o lo que tenia que hacer hace mucho, y ahi si ya ni como detenerse a tomar un respiro. Pues deje pasar mucho tiempo, que vivi, que flojee, que no hice nada, pues ahora me ha llegado la hora de compensar todo ese tiempo... ya vendran las vacaciones o bien, mi gran recompensa.. pues es lo que estoy buscando obtener.
A veces pienso que estoy volando demasiado alto, o que mis suenios ni yo me los creo capaces de lograr, pero si no tengo nada ahorita, no tengo nada que perder iendo hacia aquel rumbo, al fin la vida no tiene importancia si no le doy esos toques de suspenso que a veces nos llegan demas, y si despues de todo si logro llegar a cumplir mis metas, habre ganado mas de lo que habia esperado. Habre llegado al mismo punto del que estoy ahorita y me fijare metas mas irrealistas para volver a retomar el ciclo. Como digo, todo lo que llega ami vida tiene que ser mejor de lo que ya alguna vez tuve, y es eso lo que ha estado pasando, pero porque de las experiencias, que son pocas para mi, he logrado hacerlo mejor cada vez.
A lo mejor llego a escribir algo confunso, pero mis palabras son claras para mi, y es asi como logro escupir todo lo que llevo dentro de mi, es mas facil escribir como se me viene a la mente a seleccionar cada palabra esteticamente, solo por si acaso.

Algo inquietante

Tengo esta sensacion en el pecho inquietante que no me deja concentrarme, mi mente solo se enfoca en una sola cosa y todo lo demas se paraliza. Gradualmente dejo de hacer las cosas por buscar revivir esos recuerdos... y no les ha pasado que de repente les llega el momento y presienten que si lo van a lograr?? sea lo que sea, asi fue para mi, de repente, muy dentro de mi tuve la sensacion de que lo lograre! Mi vida cerrara su camino y se ira directo a un solo lugar, y una vez ahi, todo sera posible.
Y es que tenia que ocurrir esta masacre para que me entrara miedo y querer huir de aqui? no queria aceptarlo o mas bien queria encerrarme en mi propio mundo feliz donde si no veo nada todo esta bien, pero no fue asi, esta pasando y soy parte de ello. Falta poco tiempo para terminar lo que me tiene atada aqui, pero mientras eso sucede, tengo que esperar y prepararme para lo que viene. El coraje me da valor, me motiva a seguir, seguir y seguir... hasta saber que lo llegue! me mantiene firme y me da tolerancia.

24

Hace mucho habia dicho que hoy era cuando mi vida tenia que despegar, desde ese entoces soniaba con vivir en un mundo comodo y feliz, soniaba con conocer la vida y conocer tantos lugares ya!
No digo que deje a la mitad todos estos suenios, no, mas bien recuerdo que alguna vez quise eso y lo sigo queriendo.. solo que una vez que ya estuve alla, vine a retomar mis prioridades, mis suenios fueron transformados pero nunca olvidados.

Ni aun asi

Quisiera juntar todo aquello que aun esta flotando encima de mi, unir cada pieza y formarlo en uno solo, asi como si quisiera que la vida fuera mas facil con tan solo mover un dedo y listo!
Quisiera dejar de ver mas alla y hacer mi vida aqui, donde este desierto sea testigo de mis logros y cuna de mi descendencia, para cuando sea vieja y llegue el momento de recordar, recordar porque no mire mas alla.
Y es que con el tiempo te daras cuenta a que me referia.. he mirado tanto tiempo a un solo lugar que no recuerdo como vivir aqui. Ya no sabria que hacer si me quedara en este lugar! Poco a poco estoy quitando todos esos lazos que me estaban a seguir aqui, y que de repente un techo de cristal se ponga encima de mi, me quedaria flotando ahi mismo, ilusionada en regresar, frustrada por seguir aqui.
Pero si todo fuera tan facil, todo el mundo podria hacerlo, aun asi a donde voy no es facil destacar y para mi debera ser un esfuerzo sobrehumano para siquiera, lograr sobrevivir.

1er. entrada

Es verdad que en cada primer dia del anio uno se propone tantas cosas, bajar de peso es una de ella, ahorrar dinero es otra... pero yo lo generalize proponiendome vivir el anio como el mejor de mi vida, y lo logre.. a pesar de que al principio los meses parecian fusionarse, al 5to mes todo se volvio mas intenso...
Que me espera en estos 360 dias que me faltan??
Y es que estoy a un paso de hacer lo ordinario a vivir lo extraordinario, solo a que a veces no recuerdo en que punto estoy.

Primer dia de 30 mas

Hoy es el primer dia de los 30 dias que pondre a prueba muchas cosas.
Amanecio y hacia frio, aun era muy temprano y no habia que desayunar pues mi hambre era inmensa! empece a renegar. Abri la ventana y el patio estaba blanco! todo cubierto de nieve, el frio se fue desvaneciendo de tanta emocion y el hambre, ni hablar de ella! Habia despertado sin querer levantarme de cama, de mal humor y como siempre, pensando en que me tocara hacer este dia que lo haga ser menos aburrido que ayer.. pero abri la ventana y vi lo lindo que era tener el patio cubierto de nieve, cuando aqui es un desierto! Me dije a mi misma, "ya estas renegando y sin saber que es lo que hoy habra alla afuera!" Buen inicio.
Empezar el dia positivamente es lo que a muchas personas nos falta, y es que siempre estamos corriendo contra el tiempo y a toda prisa para llegar a tiempo a la escuela o al trabajo (bueno yo no trabajo, pero si voy a la escuela corriendo) y no nos tomamos un momento para desayunar tranquilamente o tomar un cafecito antes de salir de casa, no.. siempre estamos corriendo.
Es cierto que estos dias he estado muy desequilibrada, dejandome llevar por caprichitos que al final no me dejaron nada (un para de agredecimientos por eso!) y tambalee, aun me quedan un poco de dudas, pero al final encontre lo que quiero y es ahi por donde me dejo guiar, poco a poco se que se ira aclareciendo el camino que he tomado, pero con una mentalidad mas abierta, de hacer lo que yo quiera, de no sentirme amarrada ni presionada, si no de hacer lo que yo quiero porque tengo un suenio, y es volver a ver frente a mi una ciudad cubierta de nieve desde el 9no. piso.