Just listen

Que tanto puede uno expresarse con la musica?? o, que tanto puede uno recordar?? yo me pregunto, que tanto puedo sentir a traves de ella?
Escucho una y otra vez la misma cancion y llegan a mi un sin fin de sentimientos indescriptibles, no se como ponerlo, solo me dejo llevar, siento como si algo dentro de mi estuviera fluyendo sobre un rio de colores, cada vez mas intenso y al final.. pam! todo se vuelve oscuro y queda solo un espacio infinito donde aparecen pequienos puntos brillantes donde todo vuelve a empezar de nuevo.. dandole vida a un flujo de colores.
Esto ya lo habia escuchado antes, un par de vecestal vez.. tal vez mas..., pero ahora no puedo dejar de pornerlo una y otra vez, porque quiero entender que ocurre dentro de mi, quiero entender porque se abre un vacio en mi mente en ese momento y no puedo conectar mi mente con mi cuerpo, solo algo dentro de mi que no se que es, es lo que me mantiene despierta.
Estoy aqui sin pensar en nada mas, sin poder entrar en razon, solo esto puede ser mi explicacion, me deje llevar y esto fue lo que paso....

Zuuuuum

De un momento a otro todo cambia.. de un momento a otro no he podido concentrarme, en mi mente esta todo el dia ese "zumbido" y no puedo apagar esa sensacion de inquietud.
De un momento surguio mi destino, solo acepte seguir el rumbo sin preguntar a donde podria llevarme, y me llevo al punto que estoy ahora, en donde todo empezo y tal vez ya haya terminado.
Me encuentro buscando, forzando y presionado.. planeo cada paso que estoy dando ahora, creyendo que yo soy la que esta escribiendo el final de este capitulo, porque solo me deje llevar a aquella puerta que me dio la oportunidad, pero a partir de ahi, volvi a apretar las riendas por mi misma. Esto solo pasara cuando haya llegado a mi limite.. aceptar la realidad.

Crash crash

Siento mi alma atormentada... no me gusta que decidan por mi, que planeen por mi... aunque a veces le pido a alguien que asi lo haga, pero es bajo mi consentimiento.

Asi se siente que vivan mi vida, que organizen mis dias, es frustrante.. y aproveche estos sentimientos para plasmarlos y perpetuarlos, asi.. al instante.Me he sentido incapaz de hacer muchas cosas en estos momentos, me han llovido piedra tras piedra, pruebas, obstaculos que superar, desde estructurar mi conocimiento de 5 anios hasta como ser mujer..
Me da coraje que gente que no merece tener exito, este brincando sobre nosotros y la consideren para un momento feliz, eso no puede ocurrir, porque nadie puede ver eso... solo los cuervos adoran a sus hijos.
Lo que fue ya no sera, dos ocaciones tengo para lamentar, una la ovidare por completo, la otra... sola se quebro. No hay brillo en su rostro, ni nada que me mantenga dando vueltas al pasado.


Quiero liberarme de los recuerdos que vivi ayer, porque no volveran a suceder, aquello que senti hace 2 anios, hace 6 meses, hace 10 dias, no lo volvere a vivir, no como en su momento. No importa si fueron los dias mas felices, los mas tristes, miserables o entusiastas, no vale la pena estar atada a lo que quedo atras, si aquel cuartito verde que tanto me hacia sentir bien me hizo volver a la vida quedo atras, no tengo porque aniorar esos momentos en que me sentia genial, hay que construir unos nuevos, los mejores momentos.

Es raro pensar que podre aplicar filosofias de manufactura en mi vida, pero mejorara. a partir de hoy aplicare la metodologia de Kaizen en mi vida! para ser una mejor persona, para vivir mas feliz cada dia! para tener una mejora continua.

A leer otra vez!!

Desde que inicio el anio, he estado leyendo constantemente... me llego mi libro de Kaufman por fin, pero no logro captar mi atencion al 100%, espero que solo sea porque necesito aprender otras cosas y no porque realmente no me intereso, que eso me aguitaria bastante.

Desde que termine The historian no he vuelto a leer otro libro que me tenga en suspenso, o mas bien que me mantenga al tanto del drama.... si, tal vez se deba a que no me he dado el tiempo de escoger un buen libro para leer y adentrarme en el, pero es que mis libros me llaman y me dicen que los lea, segun el estado de animo en el que me encuentre, pero ultimamente no me he sentido atraida por ellos, solo cuando los compro. Otros libros que tengo a la mitad (de entre muchos otros) son: Champlain's dream, el paraiso perdido, te dare la tierra, asi hablo zaratustra y tal vez Anna Karenina. Los empiezo pero no logro pasar de ahi.

A lo que voy es que he estado leyendo nuevamente, pero no necesariamente me surti de novelas o literatura clasica, deje el drama por libros de texto. Y he estado leyendo como loca, he leido clases de semestres entero para recordar como aplicar una formula, o como aplicar las metodologias adecuadas, he repasado mi japones para acordarme de los terminos de TPS, etc.. asi como tendre que aventarme los dos manuales de ingenieria para presentar mi examen final en un mes, por suerte cuento con "suficiente" tiempo para lograr todo eso.

Y los que me gustan!!

Revelacion

Cerre los ojos y de repente me vi ahi, encima de todo, llena de vida, de emocion, de paz. de tranquilidad. Me vi haciendo lo que quiero hacer, y me vi haciendo lo que tengo que hacer, estar en contacto conmigo misma.

Durante 10 minutos, fue como una revelacion, visualize como estare viviendo en 10 anios. Llegar a la cima de la montania, contemplar el largo camino que recorri, se que me sentire tranquila despues de haber trabajado tanto, que habre soniado tantas veces con estar alla y por fin ahi estoy, y he estado todo ese tiempo.
Me vi encima de la montania, con el mundo a mis pies, me vi conquistandome a mi misma cada dia que pasa, preguntandome que aventuras vivire el dia de hoy, me vi.. viviendo el presente, y esta ciudad estaba ahi.

Es reconfortante pensar que despues de haber estado alerta y estresada por muchos anios, por fin hay un lugar en el que podremos descansar y tener una vida.
Me quede con ganas de escribir mas en este espacio, espero con el tiempo agregarle mas...

Otro rumbo

Le digo adios a un suenio mas.
Hoy mi camino ha tomado otra direccion, mi destino se entrecruzo con un destino alterno y hubo que decidir por tomar solo uno. No se a donde me lleve, pero es aqui donde en 20 anios me estare preguntando "que hubiera pasado si...?", esto es lo que hubiera pasado, estare viviendo el "hubiera", puesto que es mi destino alterno.

Siento que vivire todas aquellas cosas por las que no estaba decidida, tal vez me case, tal vez si tenga hijos despues de todo, o tal vez.. tal vez ocurra otro milagro y dispare mi vida nuevamente.

Hoy mi camino es diferente.

RenovAccion

He identificado 4 puntos claves, los cuales debo renovar para poder conseguir todo lo que me he propuesto este anio, independientemente de haber dicho que no proponerse nada igualmente me llevaria a lograrlo, es indispensable trabajar en importantes aspectos de mi misma para renovarme cada dia. Los cuatro puntos que he identificado en mi son: fiscamente, mentalmente, renovar mi espiritualidad y mi belleza.

Practicamente todo esta englobado en estos puntos. Fisicamente me refiero a mi cuerpo, mi condicion, mi figura; si debo exigirme verme bien para sentirme bien, y no solo hablo de tener un lindo cuerpo, si no de no quedarme tiesa cuando este en moviemiento, sin dejar a un lado mi salud, que por eso es por lo que he estado activa ultimamente.

Mentalmente he estado trabajando en varios aspectos, tanto en conocer mas, leer mas, curiosear mas; estoy de poco en poco, pero quiero abrir mi conocimiento a todo aquello que sea permitido, terminar mi escuela y empezar otra carrera, quiero mas! incluyo mi Espiritualidad en esto, porque si bien he cambiado en estos ultimos 2 anios, no quiero volver a pasar por todo aquello que me tenia encerrada en mi propia conciencia, por eso quiero volver a retomar todo aquello que me hacia sentir bien, que me daba motivos para crecer cada dia y para luchar en estos dias, asi como tener control y seguridad en mi misma, conocerme mejor que a nadie y buscar lo que realmente quiero.

Por ultimo busco mi belleza, este punto es muy egocentrico, pero bien retomo el punto fisico, soy mujer y tengo 25 anios, pero tengo una apariencia de una joven de 18 anios, informal y descuidada, que mas bien creo que a esa edad ya estan mejor que yo, por eso quiero verme de pies a cabeza y renovar, como dije anteriormente, aquellos que necesite cambiar.


Estos son los 4 puntos que no me dejaron dormir toda la noche, por estar pensando como puedo resumirlos y trabajar por separado con cada uno de ellos, actualemente he estado trabajando en 2 de ellos, y aun falta mucho que hacer y muchas cosas que aprender, tengo poco tiempo para lograrlo, pero con falta de tiempo es como mejor me muevo, espero tambien cambiar ese lema porque quiero hacerlo bien.

No todos los propositos se cumplen

Año con año nos proponemos una infinidad de metas, objetivos, promesas que no llegan para el siguiente mes… hasta que se van perdiendo las promesas y al final termina el año por ser igual que el pasado.

Hace dos años cambie de método, decidí no cumplir con lo que me propusiera, decidí hacer de ese año el mejor de mi vida, y me sorprendí del rumbo que tomo mi vida! Fue ahí cuando entendí que forzándome a hacer las cosas, terminaría sin hacer nada nuevamente, la vida fluye por sí misma y ella decide qué camino tomar. Ese año cambio el rumbo de mi vida.

… y seguí proponiéndome lo mismo, hacer del año presente mejor que el anterior, y sucedió. Cumplí un sueño que espere durante tanto tiempo, pero no solo eso, me demostré que en verdad querer hacerlo es poder hacerlo, en ese momento sentí que el mundo me quedaba corto, que podía volar tan alto como me lo propusiera, las barreras que existían frente a mi eran solo imaginarias y podía atravesarlas luchando por encontrar el final, entendí muchas cosas de mi este año.

Pero este anio sera diferente, estoy a punto de cerrar un ciclo y empezar una nueva vida, todo empieza por terminar mi carrera, en mi mente solo esta " este anio sera mejor el anterior" y no lo dudo, pues asi sera.

Quiero volver a encontrarme conmigo misma, quiero renovarme y sacar de mi todas las energías negativas que he acumulado estos últimos años, ha sido difícil mantenerme de pie, me ha costado, pero es tiempo de volver a ser yo nuevamente, pues siento que me vuelvo a encerrar dentro de un caparazón que ahuyenta a la vida misma, quiero salir antes de quedar atrapada de nuevo bajo ese círculo y eso lo hare escuchándome.

Si hay tantas cosas que debo de hacer antes de terminar este año, que espero que me alcance el tiempo para lograrlo, al menos la mayoría de ello, empezando por terminar de leer los libros que se quedaran.