Y el dia de hoy...

Asi me encuentro hoy: confundida. Decidiendo si seguir o parar aqui.. claro que he decidido seguir, pero la pregunta no la pude evitar. Le he dado una vuelta a mi vida y retome el pasado como ejemplo, lo se, mal ejemplo.. pero he vuelto a caer, lo bueno es que lo he detectado a tiempo y he decidido actuar antes de romper alguna otra taza.
No tengo dinero para pagar de nuevo una sesion terapeutica, que aunque si bien lo vale, mis prioridades economicas son otras por el momento. Todo el dia me he puesto a pensar y a recordar que fue de mi ayer (mas bien hace dos anios) y que paso para estar como estoy hoy (y si, ahora si hablo de el dia de hoy), un monton de cosas pasaron y otras solo pasaron, detectando grietas, tapando otras, pensando y maquinando como empezar a trabajar.. pero no quiero hablar, debo actuar.
Hoy me encuentro asi, nuevamente con la cabeza en los pies, igual que hace dos anios, y maniana?? no dire que estare bien, solo actuare...

Ya basta!!

Como un dia cualquiera.. las cosas pasan y a veces no me percato de lo que sucede. Me dicen y me dicen que hacer y que no hacer y no entiendo siquiera que palabras me estan diciendo, hasta que ocurre un momento critico en donde uno se da cuenta de lo que realmente esta sucediendo a su lado!!!!

Y asi fue como sucedio. Tras dias, semanas, meses, pasaron meses!!! y me di cuenta de que quede hecha un completo desastre, refiriendome a todo lo que suele ser parte de mi. Pase por momentos que a veces me mantenian en alto, a veces me tiraban hasta el suelo y volvia a subir, para luego bajar... no podia salir de el mismo circulo en el que estoy acostumbrada a vivir, no podia ser feliz pero tampoco podia ser infeliz.. solo no estaba haciendo ninguna de las dos, hasta que dije: ya basta! y es que en verdad ya no puedo seguir asi dependiendo de esperar que alguien gire la ruleta y decida en donde parar, si en algo bueno o algo malo, ser feliz o vivir renegando, ya quiero vivir! Ya perdi a alguien por no haber tomado una decision, no quiero volver a perder a alguien mas asi de esa manera, lo que debia de hacer era ignorar mis emociones y actuar con la cabeza, decidirme a ser feliz con lo que tengo y no esperar nada de nadie: del cielo solo caera la luz del sol, nada mas. (punto)

Asi como dije ya basta con mi vida, decidi tambien decir ya estuvo conmigo misma, por estar pensando en que hacer, o mas bien en que no hacer, me deje en un total descuido.. siempre con mil y una escusas de no tener tiempo o de no tener ganas, un dia me vi al espejo y me dije: no puedo seguir asi, ya es tiempo de preocuparme por mi, por mi cuerpo y por mi salud. (Ahora si, al gym :p)

yo y mi nuevo look, desde hace dos semanas, tres semanas?? ya no recuerdo

Dia nublado

El dia tan quieto y mi vida esta haciendose un caos, faltan pocos dias para terminar con todo esto pero aun en mi hay algo que se opone, me resisto a aceptar que maniana ya no sera lo mismo, que despues de esto ahora tengo que seguir por mi misma, me resisto a querer cambiar definitivamente, mientras el dia de hoy, tan quieto.. pasa sin detenerse a pensar en el tiempo que consume.

Decidi volverte parte de mi vida, y dejar todo aquello que fue... atras, decidi ser yo la que no quiso seguir adelante y quebre en pedazos mi confort, ya no hay vuelta atras, y mas yo he decidido vivir para mi y ser feliz solo para mi, compartiendote un poco de mi, huyendo de todo aquello que no me necesite ni me recuerde o extranie, empezando por irme de aqui.

El dia de hoy esta tan quieto que me hace pensar que anios atras lo habia vivido antes, me recuerda que algun momento pense lo mismo que hoy... volar y no dejar de soniar, si el dia fuera de mas de 24 horas, todavia estaria soniando con el mismo recuerdo de ayer, y asi solo pasa, y se va, sin detenerse a pensar en el tiempo que le llevo llegar hasta aqui.

Este dia me hace sentirme tan segura, que me puedo sentir libre de expresar lo que siento hoy por ti! y como una vez dije cuando me vi a mi misma aquella noche, estabas frente a mi y no te vi.

no mas voy

Desde hace tiempo deje de ir al gimnasio, a pesar de tener todo pagado, hace tiempo deje de leer mis libros favoritos, y mi librero sigue y sigue acumulando mas de ellos, he dicho que voy a empezar a hacer algo nuevo para invertir en mi, pero mi paciencia no me permite hacer algo que me tomara tal vez dos anios en terminar, y hace dos anios que decia todo eso, hoy estaria terminandolo.

Estas ultimas entradas que escribo hacen referencia a lo mismo, voy.. voy.. voy.. y siempre digo que hoy lo hare! pero quedo igual, en el voy... hoy no escribire "voy".. hoy lo hago porque lo hago, saldre de mi circulo vicioso y por fin dire "lo hice" :D

arriba arriba!

Me han jalado un poco las orejas estos ultimos dias para ponerme a trabajar en mi, y a pesar de que odio que me esten chinge y chinge, las amo a las dos por arrastrame al gym.. el primer paso es el mas dificil, pues apenas estoy dando pocos, pero una vez que agarre el vuelo ya no podre detenerme.

Ayer me di cuenta que tanto soy capaz de hacer, y no creia que podia dominar mi mente o influenciarla a no sentir dolor, a pesar de que mi piernas ardian literalmente, en mi cabeza tenia en claro que yo podia seguir pedaleando hasta llegar arriba, y lo hice! y me siento feliz

Hoy llovía.. y desde lejos llegue a sentir esa brisita un poco cálida, un poco fría. Hoy sentía el sol sobre mi, queriendo desbaratar mis sueños de llegar a ti, sobre mi me recordaba que algún día quise huir de el, y asi fue como reia de mi.

Hoy de lejos vi como llovía, cada nube, cada gota que caia me ponía triste.. y aun siguen cayendo.

Hoy tan lejos de mi… no se que mas decir, solo veo esa pequeña imagen.. de una linda ciudad en donde hoy llovió.

the last day

Una vez mas como cada noche sin nada que hacer, me pongo a buscar una vida que vivir, busco en mis libros hisotrias que me guien y me digan como puedo vivir mi vida, busco fotos en internet de lugares fantasticos para creer que algun dia estuve ahi y asi fue como mi vida paso cada instante, me encuentro perdida hasta este momento en muchas cosas, y a pesar de haber dicho ayer que cada dia sera mejor, maniana me arrepentire de haber vivido hoy... me deje llevar mucho tiempo por mis sentimientos, y hacer lo que me hacia sentir bien, no dejar de hacerlo, pero es tiempo de ponerme estricta conmigo misma si quiero salir adelante de esto.

No quiero ponerme triste, y a pesar de que estos dias han sido muy dificiles y a partir de maniana me dejare caer por el hecho de dejarme llevar por mis recuerdos, no quiero! esta vez no quiero liberar mis emociones, ni sacar lo que llevo guardado dentro de mi.. llorando, si te vas, te has ido ya. Espere hasta el ultimo momento sin pensar, sin actuar, esperando solamente a que algo pasara y se movieran las piezas nuevamente, pero no fue asi.. hoy todo ha terminado, maniana estare triste y es ahi donde tengo que tomar fuerzas para levantarme y demostrarme que yo tambien puedo llegar lejos.
Mi voluntad necesita disciplina, no pude hacerlo por mi misma.. a partir de hoy me levantare y no dominara en mi la parte liberal, no hasta que me haya respondido porque sigo donde mismo, mi presente se ha ido, es tiempo de empezar a trabajar con mi futuro!

Me pregunto..

A estas alturas ya no creo que nada me sorprende. Le he dado demasiada libertad al destino para que escoga que rumbo quiere tomar, me siento como en una ruleta, girando y dando vueltas alrededor de muchas opciones esperando que se detenga por si sola, para ver que me tiene preparado ahora, asi me encuentro, esperando.

Tal vez contradiga muchas cosas de las que yo misma he dicho, he dicho que quiero llegar a una meta, pero tambien he dicho que he dejado que mi vida fluya por si misma, en estos momentos solo estoy dejando que fluya, y que pase lo que tenga que pasar.. despues de eso me aventare a buscar mis suenios, pero a partir de donde haya embarcado.

Me pregunto si algun dia me arrepentire de no haber seguido como antes... cada dia me pregunto si estare haciendo bien en solo dejarme llevar, muchas cosas me cuestiono, pero no he respondido a ninguna de ellas, no quiero semtirme debil, quiero encarar la vida como me vaya llegando, estoy haciendo esto porque me hace sentir feliz, me emociona el hecho de saber que en un mes quedare sorprendida porque estare en un lugar totalmente diferente al que estoy ahora.. Sigo cambiando, me sigo moviendo, y sigo fluyendo, asi es como soy y me gusta vivir asi.