arriba arriba!

Me han jalado un poco las orejas estos ultimos dias para ponerme a trabajar en mi, y a pesar de que odio que me esten chinge y chinge, las amo a las dos por arrastrame al gym.. el primer paso es el mas dificil, pues apenas estoy dando pocos, pero una vez que agarre el vuelo ya no podre detenerme.

Ayer me di cuenta que tanto soy capaz de hacer, y no creia que podia dominar mi mente o influenciarla a no sentir dolor, a pesar de que mi piernas ardian literalmente, en mi cabeza tenia en claro que yo podia seguir pedaleando hasta llegar arriba, y lo hice! y me siento feliz

Hoy llovía.. y desde lejos llegue a sentir esa brisita un poco cálida, un poco fría. Hoy sentía el sol sobre mi, queriendo desbaratar mis sueños de llegar a ti, sobre mi me recordaba que algún día quise huir de el, y asi fue como reia de mi.

Hoy de lejos vi como llovía, cada nube, cada gota que caia me ponía triste.. y aun siguen cayendo.

Hoy tan lejos de mi… no se que mas decir, solo veo esa pequeña imagen.. de una linda ciudad en donde hoy llovió.

the last day

Una vez mas como cada noche sin nada que hacer, me pongo a buscar una vida que vivir, busco en mis libros hisotrias que me guien y me digan como puedo vivir mi vida, busco fotos en internet de lugares fantasticos para creer que algun dia estuve ahi y asi fue como mi vida paso cada instante, me encuentro perdida hasta este momento en muchas cosas, y a pesar de haber dicho ayer que cada dia sera mejor, maniana me arrepentire de haber vivido hoy... me deje llevar mucho tiempo por mis sentimientos, y hacer lo que me hacia sentir bien, no dejar de hacerlo, pero es tiempo de ponerme estricta conmigo misma si quiero salir adelante de esto.

No quiero ponerme triste, y a pesar de que estos dias han sido muy dificiles y a partir de maniana me dejare caer por el hecho de dejarme llevar por mis recuerdos, no quiero! esta vez no quiero liberar mis emociones, ni sacar lo que llevo guardado dentro de mi.. llorando, si te vas, te has ido ya. Espere hasta el ultimo momento sin pensar, sin actuar, esperando solamente a que algo pasara y se movieran las piezas nuevamente, pero no fue asi.. hoy todo ha terminado, maniana estare triste y es ahi donde tengo que tomar fuerzas para levantarme y demostrarme que yo tambien puedo llegar lejos.
Mi voluntad necesita disciplina, no pude hacerlo por mi misma.. a partir de hoy me levantare y no dominara en mi la parte liberal, no hasta que me haya respondido porque sigo donde mismo, mi presente se ha ido, es tiempo de empezar a trabajar con mi futuro!

Me pregunto..

A estas alturas ya no creo que nada me sorprende. Le he dado demasiada libertad al destino para que escoga que rumbo quiere tomar, me siento como en una ruleta, girando y dando vueltas alrededor de muchas opciones esperando que se detenga por si sola, para ver que me tiene preparado ahora, asi me encuentro, esperando.

Tal vez contradiga muchas cosas de las que yo misma he dicho, he dicho que quiero llegar a una meta, pero tambien he dicho que he dejado que mi vida fluya por si misma, en estos momentos solo estoy dejando que fluya, y que pase lo que tenga que pasar.. despues de eso me aventare a buscar mis suenios, pero a partir de donde haya embarcado.

Me pregunto si algun dia me arrepentire de no haber seguido como antes... cada dia me pregunto si estare haciendo bien en solo dejarme llevar, muchas cosas me cuestiono, pero no he respondido a ninguna de ellas, no quiero semtirme debil, quiero encarar la vida como me vaya llegando, estoy haciendo esto porque me hace sentir feliz, me emociona el hecho de saber que en un mes quedare sorprendida porque estare en un lugar totalmente diferente al que estoy ahora.. Sigo cambiando, me sigo moviendo, y sigo fluyendo, asi es como soy y me gusta vivir asi.

Just listen

Que tanto puede uno expresarse con la musica?? o, que tanto puede uno recordar?? yo me pregunto, que tanto puedo sentir a traves de ella?
Escucho una y otra vez la misma cancion y llegan a mi un sin fin de sentimientos indescriptibles, no se como ponerlo, solo me dejo llevar, siento como si algo dentro de mi estuviera fluyendo sobre un rio de colores, cada vez mas intenso y al final.. pam! todo se vuelve oscuro y queda solo un espacio infinito donde aparecen pequienos puntos brillantes donde todo vuelve a empezar de nuevo.. dandole vida a un flujo de colores.
Esto ya lo habia escuchado antes, un par de vecestal vez.. tal vez mas..., pero ahora no puedo dejar de pornerlo una y otra vez, porque quiero entender que ocurre dentro de mi, quiero entender porque se abre un vacio en mi mente en ese momento y no puedo conectar mi mente con mi cuerpo, solo algo dentro de mi que no se que es, es lo que me mantiene despierta.
Estoy aqui sin pensar en nada mas, sin poder entrar en razon, solo esto puede ser mi explicacion, me deje llevar y esto fue lo que paso....

Zuuuuum

De un momento a otro todo cambia.. de un momento a otro no he podido concentrarme, en mi mente esta todo el dia ese "zumbido" y no puedo apagar esa sensacion de inquietud.
De un momento surguio mi destino, solo acepte seguir el rumbo sin preguntar a donde podria llevarme, y me llevo al punto que estoy ahora, en donde todo empezo y tal vez ya haya terminado.
Me encuentro buscando, forzando y presionado.. planeo cada paso que estoy dando ahora, creyendo que yo soy la que esta escribiendo el final de este capitulo, porque solo me deje llevar a aquella puerta que me dio la oportunidad, pero a partir de ahi, volvi a apretar las riendas por mi misma. Esto solo pasara cuando haya llegado a mi limite.. aceptar la realidad.

Crash crash

Siento mi alma atormentada... no me gusta que decidan por mi, que planeen por mi... aunque a veces le pido a alguien que asi lo haga, pero es bajo mi consentimiento.

Asi se siente que vivan mi vida, que organizen mis dias, es frustrante.. y aproveche estos sentimientos para plasmarlos y perpetuarlos, asi.. al instante.Me he sentido incapaz de hacer muchas cosas en estos momentos, me han llovido piedra tras piedra, pruebas, obstaculos que superar, desde estructurar mi conocimiento de 5 anios hasta como ser mujer..
Me da coraje que gente que no merece tener exito, este brincando sobre nosotros y la consideren para un momento feliz, eso no puede ocurrir, porque nadie puede ver eso... solo los cuervos adoran a sus hijos.
Lo que fue ya no sera, dos ocaciones tengo para lamentar, una la ovidare por completo, la otra... sola se quebro. No hay brillo en su rostro, ni nada que me mantenga dando vueltas al pasado.


Quiero liberarme de los recuerdos que vivi ayer, porque no volveran a suceder, aquello que senti hace 2 anios, hace 6 meses, hace 10 dias, no lo volvere a vivir, no como en su momento. No importa si fueron los dias mas felices, los mas tristes, miserables o entusiastas, no vale la pena estar atada a lo que quedo atras, si aquel cuartito verde que tanto me hacia sentir bien me hizo volver a la vida quedo atras, no tengo porque aniorar esos momentos en que me sentia genial, hay que construir unos nuevos, los mejores momentos.

Es raro pensar que podre aplicar filosofias de manufactura en mi vida, pero mejorara. a partir de hoy aplicare la metodologia de Kaizen en mi vida! para ser una mejor persona, para vivir mas feliz cada dia! para tener una mejora continua.

A leer otra vez!!

Desde que inicio el anio, he estado leyendo constantemente... me llego mi libro de Kaufman por fin, pero no logro captar mi atencion al 100%, espero que solo sea porque necesito aprender otras cosas y no porque realmente no me intereso, que eso me aguitaria bastante.

Desde que termine The historian no he vuelto a leer otro libro que me tenga en suspenso, o mas bien que me mantenga al tanto del drama.... si, tal vez se deba a que no me he dado el tiempo de escoger un buen libro para leer y adentrarme en el, pero es que mis libros me llaman y me dicen que los lea, segun el estado de animo en el que me encuentre, pero ultimamente no me he sentido atraida por ellos, solo cuando los compro. Otros libros que tengo a la mitad (de entre muchos otros) son: Champlain's dream, el paraiso perdido, te dare la tierra, asi hablo zaratustra y tal vez Anna Karenina. Los empiezo pero no logro pasar de ahi.

A lo que voy es que he estado leyendo nuevamente, pero no necesariamente me surti de novelas o literatura clasica, deje el drama por libros de texto. Y he estado leyendo como loca, he leido clases de semestres entero para recordar como aplicar una formula, o como aplicar las metodologias adecuadas, he repasado mi japones para acordarme de los terminos de TPS, etc.. asi como tendre que aventarme los dos manuales de ingenieria para presentar mi examen final en un mes, por suerte cuento con "suficiente" tiempo para lograr todo eso.

Y los que me gustan!!