Happy!

Curiosamente cuando dices "ya no mas!" es cuando mas te llega, sea lo que sea, no puedo decirlo en broma porque nada vendra, y si lo digo en serio, es porque lo voy a hacer... pero de todos modos algo lo estropea, ya se me hago bolas yo misma.
El dia de hoy estoy feliz, sin ninguna razon aparente, bueno tal vez una muy grande que esta a mi lado, pero hasta ahi.
Ayer mientras leia y me motivaba e inspiraba a la vez sobre seguir adelante con mis proyectos, viendo lo que otras mujeres tambien han sido capaz de hacer, me aventure y me dije a mi misma: "esta bien, lo hare!", nunca me he puesto retos porque aparte de ser perezosa, no les he encotrado ese sentimiento de lucha o coraje por cumplirlo, un reto es un reto y no me los pongo porque se que no los voy a hacer, pero y si si? diablos, dejare a un lado mi comodidad y tendre que ponerme a trabajar para lograrlo. Nada me cuesta intentarlo, ni andar buscando de puerta en puerta un "si", de todos modos un "no" ya lo tengo, hay que ir por los SI!!
Cada vez siento que falta menos tiempo para cumplir con mi meta final, muchas veces lo he dicho que el camino ha puesto un monton de tropiezos y jugadores distintos, pero no he quitado la mira en mi objetivo final, y es alla a donde me dirigo.

Bailar y bailar

Estas ultimas semanas he estado muy movida, y es que por suerte abrieron bastantes clases de Zumba en el GYM, cosa que me vino genial en mis planes de ir a mover el esqueleto, si de por si soy un palo bailando cualquier tipo de musica, unas clasesitas asi no me han hecho para nada mal, al contrario, por fin le estoy dando vida a mis caderas!!
y ademas de estar llena de energia todo el dia, es un excelente distractor, me hace alejarme de los malos ratos y todo aquello que me haga ir para abajo. Solo me quedan 4 meses para disfrutar al maximo de este ejercicio, por que si bien me divierto un rato, tonifico todo mi cuerpecito!

Notes..

Estar deprimida me ciega en muchos aspectos, el primero de ellos es creer que voy hacia delante pero frente a mi solo veo un espejo que refleja lo que hay detras de mi, sin permitirme tener visibilidad de lo que ocurre enfrente, no me permite tener claridad ni muchos menos ver la realidad, es como estar atrapada en una casa de espejos contorsionados.
En estos dias me di cuenta que he estado haciendo mas caso a mi inestabilidad y a mi mala suerte mas que a lo que me he propuesto, y sinceramente no recuerdo que fue lo que paso que me hizo darme cuenta que realmente tengo un sueño y una meta, a pesar de los tropiezos y los "ahora si" y "ahora no" que han pasado por mi vida en estos meses, aun sigue ahi, intacto y tal vez mas real que antes, aunque perdi esos lindos recuerdos, se que algun dia los volvere a encontrar y los volvere a vivir aun con mayor intensidad.
Cuando me di cuenta que aun me estoy deteniendo en hacer lo que yo quiero por los demas me visualize el resto de mi vida en esta ciudad... si fue esta vez, quien no me dice que sera la proxima tambien, y si sigue la cadenita?? sera demasiado tarde ya... por eso me decidi a actuar antes de ponerme a pensar, si es lo que quiero, lo hare y ya.
No tengo trabajo, pero eso no quiere decir que pueda perder el tiempo esperando a empezar a tener ingresos fijos, al contrario, es cuando mas debo trabajar, y aunque hace tiempo que no detallo proyectos... espero poner por escrito uno proximo ya!

I'm fine

It's true that i expressed myself with music, he said.
So i feel this could be the better song that can describe me right now, for a weird reason, it makes me feel good when i sing aloud.
I know that i can do more than this, but sometimes the fear don't let me go beyond boundaries... (and this is another song)

Y el dia de hoy...

Asi me encuentro hoy: confundida. Decidiendo si seguir o parar aqui.. claro que he decidido seguir, pero la pregunta no la pude evitar. Le he dado una vuelta a mi vida y retome el pasado como ejemplo, lo se, mal ejemplo.. pero he vuelto a caer, lo bueno es que lo he detectado a tiempo y he decidido actuar antes de romper alguna otra taza.
No tengo dinero para pagar de nuevo una sesion terapeutica, que aunque si bien lo vale, mis prioridades economicas son otras por el momento. Todo el dia me he puesto a pensar y a recordar que fue de mi ayer (mas bien hace dos anios) y que paso para estar como estoy hoy (y si, ahora si hablo de el dia de hoy), un monton de cosas pasaron y otras solo pasaron, detectando grietas, tapando otras, pensando y maquinando como empezar a trabajar.. pero no quiero hablar, debo actuar.
Hoy me encuentro asi, nuevamente con la cabeza en los pies, igual que hace dos anios, y maniana?? no dire que estare bien, solo actuare...

Ya basta!!

Como un dia cualquiera.. las cosas pasan y a veces no me percato de lo que sucede. Me dicen y me dicen que hacer y que no hacer y no entiendo siquiera que palabras me estan diciendo, hasta que ocurre un momento critico en donde uno se da cuenta de lo que realmente esta sucediendo a su lado!!!!

Y asi fue como sucedio. Tras dias, semanas, meses, pasaron meses!!! y me di cuenta de que quede hecha un completo desastre, refiriendome a todo lo que suele ser parte de mi. Pase por momentos que a veces me mantenian en alto, a veces me tiraban hasta el suelo y volvia a subir, para luego bajar... no podia salir de el mismo circulo en el que estoy acostumbrada a vivir, no podia ser feliz pero tampoco podia ser infeliz.. solo no estaba haciendo ninguna de las dos, hasta que dije: ya basta! y es que en verdad ya no puedo seguir asi dependiendo de esperar que alguien gire la ruleta y decida en donde parar, si en algo bueno o algo malo, ser feliz o vivir renegando, ya quiero vivir! Ya perdi a alguien por no haber tomado una decision, no quiero volver a perder a alguien mas asi de esa manera, lo que debia de hacer era ignorar mis emociones y actuar con la cabeza, decidirme a ser feliz con lo que tengo y no esperar nada de nadie: del cielo solo caera la luz del sol, nada mas. (punto)

Asi como dije ya basta con mi vida, decidi tambien decir ya estuvo conmigo misma, por estar pensando en que hacer, o mas bien en que no hacer, me deje en un total descuido.. siempre con mil y una escusas de no tener tiempo o de no tener ganas, un dia me vi al espejo y me dije: no puedo seguir asi, ya es tiempo de preocuparme por mi, por mi cuerpo y por mi salud. (Ahora si, al gym :p)

yo y mi nuevo look, desde hace dos semanas, tres semanas?? ya no recuerdo

Dia nublado

El dia tan quieto y mi vida esta haciendose un caos, faltan pocos dias para terminar con todo esto pero aun en mi hay algo que se opone, me resisto a aceptar que maniana ya no sera lo mismo, que despues de esto ahora tengo que seguir por mi misma, me resisto a querer cambiar definitivamente, mientras el dia de hoy, tan quieto.. pasa sin detenerse a pensar en el tiempo que consume.

Decidi volverte parte de mi vida, y dejar todo aquello que fue... atras, decidi ser yo la que no quiso seguir adelante y quebre en pedazos mi confort, ya no hay vuelta atras, y mas yo he decidido vivir para mi y ser feliz solo para mi, compartiendote un poco de mi, huyendo de todo aquello que no me necesite ni me recuerde o extranie, empezando por irme de aqui.

El dia de hoy esta tan quieto que me hace pensar que anios atras lo habia vivido antes, me recuerda que algun momento pense lo mismo que hoy... volar y no dejar de soniar, si el dia fuera de mas de 24 horas, todavia estaria soniando con el mismo recuerdo de ayer, y asi solo pasa, y se va, sin detenerse a pensar en el tiempo que le llevo llegar hasta aqui.

Este dia me hace sentirme tan segura, que me puedo sentir libre de expresar lo que siento hoy por ti! y como una vez dije cuando me vi a mi misma aquella noche, estabas frente a mi y no te vi.

no mas voy

Desde hace tiempo deje de ir al gimnasio, a pesar de tener todo pagado, hace tiempo deje de leer mis libros favoritos, y mi librero sigue y sigue acumulando mas de ellos, he dicho que voy a empezar a hacer algo nuevo para invertir en mi, pero mi paciencia no me permite hacer algo que me tomara tal vez dos anios en terminar, y hace dos anios que decia todo eso, hoy estaria terminandolo.

Estas ultimas entradas que escribo hacen referencia a lo mismo, voy.. voy.. voy.. y siempre digo que hoy lo hare! pero quedo igual, en el voy... hoy no escribire "voy".. hoy lo hago porque lo hago, saldre de mi circulo vicioso y por fin dire "lo hice" :D