Notes..

Estar deprimida me ciega en muchos aspectos, el primero de ellos es creer que voy hacia delante pero frente a mi solo veo un espejo que refleja lo que hay detras de mi, sin permitirme tener visibilidad de lo que ocurre enfrente, no me permite tener claridad ni muchos menos ver la realidad, es como estar atrapada en una casa de espejos contorsionados.
En estos dias me di cuenta que he estado haciendo mas caso a mi inestabilidad y a mi mala suerte mas que a lo que me he propuesto, y sinceramente no recuerdo que fue lo que paso que me hizo darme cuenta que realmente tengo un sueño y una meta, a pesar de los tropiezos y los "ahora si" y "ahora no" que han pasado por mi vida en estos meses, aun sigue ahi, intacto y tal vez mas real que antes, aunque perdi esos lindos recuerdos, se que algun dia los volvere a encontrar y los volvere a vivir aun con mayor intensidad.
Cuando me di cuenta que aun me estoy deteniendo en hacer lo que yo quiero por los demas me visualize el resto de mi vida en esta ciudad... si fue esta vez, quien no me dice que sera la proxima tambien, y si sigue la cadenita?? sera demasiado tarde ya... por eso me decidi a actuar antes de ponerme a pensar, si es lo que quiero, lo hare y ya.
No tengo trabajo, pero eso no quiere decir que pueda perder el tiempo esperando a empezar a tener ingresos fijos, al contrario, es cuando mas debo trabajar, y aunque hace tiempo que no detallo proyectos... espero poner por escrito uno proximo ya!

I'm fine

It's true that i expressed myself with music, he said.
So i feel this could be the better song that can describe me right now, for a weird reason, it makes me feel good when i sing aloud.
I know that i can do more than this, but sometimes the fear don't let me go beyond boundaries... (and this is another song)

Y el dia de hoy...

Asi me encuentro hoy: confundida. Decidiendo si seguir o parar aqui.. claro que he decidido seguir, pero la pregunta no la pude evitar. Le he dado una vuelta a mi vida y retome el pasado como ejemplo, lo se, mal ejemplo.. pero he vuelto a caer, lo bueno es que lo he detectado a tiempo y he decidido actuar antes de romper alguna otra taza.
No tengo dinero para pagar de nuevo una sesion terapeutica, que aunque si bien lo vale, mis prioridades economicas son otras por el momento. Todo el dia me he puesto a pensar y a recordar que fue de mi ayer (mas bien hace dos anios) y que paso para estar como estoy hoy (y si, ahora si hablo de el dia de hoy), un monton de cosas pasaron y otras solo pasaron, detectando grietas, tapando otras, pensando y maquinando como empezar a trabajar.. pero no quiero hablar, debo actuar.
Hoy me encuentro asi, nuevamente con la cabeza en los pies, igual que hace dos anios, y maniana?? no dire que estare bien, solo actuare...