Mucho trabajo

Hoy tuve mucho trabajo, todo el dia estuve corriendo literalmente de un lado a otro, pidiendo aqui pidiendo alla, demasiado estres, solo respiro y recuerdo que lo hago por una sola cosa.

Ya falta poco para que el anio termine, y ya falta una nada para irme a la capitala ver uno de mis grupos favoritos y estoy que no me la creo!

Ayer recogiendo un poco mi cuarto me di cuenta que hay tantas pero tantas cosas que hacer los proximos meses, tantas cosas pendientes por hacer, cosas que se deben enmendar, libros a quien regalar, me queda todo un camino por recorrer y si no lo planeo ya, el proximo anio se ira volando y andare a prisa en todo momento.

Solo por no dejar de escribir

Cuando de repente te cae el saco!!

Hace varios dias platicaba con un companiero de clases, y le decia que en un anio estaria por graduarme, pero de repente me di cuanta que hace varios meses llevaba diciendo eso mismo, me puse a contar los meses que realmente son de clases y me cayo el saco! solo faltan 6 meses de escuela y bye, todo termina. El tiempo se redujo a cero y me veo ahora mas apurada que nunca, pues solo cuento con escasos 6 meses productivos de investigacion.

En este momento traigo mi buena dosis de motivacion, por eso dejare de escribir el dia de hoy y continuare con mi querido proyecto!

A que hora respiro?

Estos dias han sido los mas dificiles que me han tocado vivir. He aprendido muchas cosas nuevas, asi como tambien me he demostrado que no todo lo se; me he dado de topes y topes por no haber estudiado electronica cuando tuve oportunidad, asi es, un tema que trate de esquivar por completo hace un par de años, ahora estoy rodeada totalmente de ello! 

Pero a su vez, estos dias han sido los que mas provecho he tenido, no hay un solo minuto que no me encuentre sin hacer nada, desde que llego muy temprano a la oficina hasta que cierro los libros en la madrugada despues de haber termiado con un poco de investigacion, ya no me queda tiempo ni para respirar, bueno tal vez tenga un poquito con estos minutitos que me tome para escribir corriendo, y asi como empece me voy, nuevamente a continuar con mi investigacion.

Bueno despues de una larga ausencia, tengo varias cosillas pendiente por escribir.
La primera es a mi novio diciendome que tarde o temprano algo bueno iba a ocurrir, y si, asi fue. Pocos dias despues de publicar mi ultimo post volvi al trabajo, (creo que estar sin actividad me mantenia desmotivada) y ahora estoy que no paro, poco es el tiempo que tengo para dedicarlo a descansar o ver la tele un rato, pero todo esto me matiene activa y estoy en contacto con la gente, algo que se esta perdiendo poco a poco aqui.
La otra es que por fin fue aprobado mi tema de tesis! y eso me tiene aun mas contenta, y no solo eso, si no que la empocion aumento mas cuando supe que gracias a eso puedo recibir los meritos que necesito para entrar a la maestria en VIU!!
Es demasiado pronto para empezar a festejar pero no debo rendirme, de todos modos, tengo que seguir adelante y trabajar en coseguir esos meritos, y quien quita y reciba algo extra!
Asi que cada vez que me de hueva de leer o empezar a trabajar, recordare que mi proyecto no solo es para graduarme, si no que tambien es mi boleto de salida.

Plantarme nuevamente

Ayer, y como todas las noches anteriores, me ponia a buscar oportunidades para estudiar fuera de aqui, o una chance de salir de esta ciudad, ayer y como todas las noches, termine deprimida. Trato de recordad que era lo que veia en mis terapias, que era aquello que me tenia tan motivada y con ganas de salir adelante, no encuentro esa magia que me hacia fluir y seguir, olvide como se sentia solo mirar al frente y no tener remordimiento, o estar tan al pendiente de que envejecere aqui sin llegar a dar el gran salto.
Son ya varias las noches que no puedo dormir, por lo mismo que me siento intranquila, me bloque a la hora de estudiar y lo demas se vuelve historia. Pero asi es la depresion, te bloquea todo el panorama y tu mundo se vuelve solo un camino recto, obscuro y lleno de obstaculos. Eso solo me dejaba ver a un solo lugar, y era la misma depresion. Ya he pasado por esto y se que se trata solamente de sintomas porque encima de todo eso aun estoy conciente de ello, y por lo mismo es como tengo que aprender a remediarlo.
Empezando por estar consiente que solo es una opresion psicologica y que cuando traspase esa barrera todo se esfumara y vere que hay mas frente a mi que un camino oscuro! Por eso la ultima vez mi vida dio un giro de 180 grados, porque me permiti contemplar todo, absolutamente todo. Y es que con esa claridad uno mismo se pone los limites. Mi limite era tocar las nubes, y literalmente estuve entre ellas, ya despues de eso que mas puedo esperar y lo hice y se que lo volvere a hacer. Pero primero debo poner un pie sobre la tierra y prepararme para despegar.

Tus palabras siempre las tendre presentes, y como me dijiste ese dia, primero debo prepararme antes de emprender el vuelo. Gracias!!

Retomando

Bueno, volviendo a lo mismo, mientras miraba post atras encontre uno que habia publicado despues de haber ido con el Cardiologo, donde me decia que despues de la cirugia era importante ejercitar mi corazon, recuerdo que al dia siguiente me levante muy tempranito para ir a caminar al parque y los meses siguientes mi vida era demas de saludable y me sentia muy bien. Ok vuelvo al tema, vi las fotos que postee y dije! wow que diferencia, vaya que si cambie para bien en ese momento, y recordando, me sentia muy muy bien tambien, pero no lo hice por vanidad, ni para verme con una mejor imagen, lo hice para sentirme bien conmigo misma y esa fue la clave del exito!

Nuevamente quiero retomar ese reto que me propuse y que deje a la mitad del camino, esa vez sali corriendo de mi casa y ya no volvi a ser lo mismo, ahora estoy nuevamente de regreso y nada me puede impedir levantarme en las mañanas a salir a correr por el parque, antes de que haga frio.

No es un reto imposible, solo es dejar la pereza a un lado, bueno ya eso es muy dificil, pero mi pereza se ve reflejada en kilos! asi que eso no sera impedimento.

Esta soy yo ahora, otra vez con cachetitos, volvere a retomar mi reto y mi dead line sera el año que entra. Por mi, por mi salud, por mi corazon y por mi bienestar!!

Moviemiento

A veces estoy arriba, a veces estoy abajo, otros dias solo estoy en automatico, ahora no se en que momento me encuentro. Los dias pasan, el año se acaba y hoy no sucedio nada interesante. No tengo trabajo, no he terminado mi carrera, no tengo experiencia, que puedo esperar mas adelante?

Lo unico que tengo son un monton de libros que poco a poco termino de leerlos, esa es la escencia que hoy tengo. Leer y poco escribir aqui. Termine mi ciclo "@" ya nada estaba haciendo ahi, y aunque logre hacer muchas amistades, muy en el fondo senti que no logre consodilarme como mienbro, bueno fue un intento y una salida a mi situacion en ese momento. Pero esto ya termino.

Volteo a mi alrededor y no tengo aun una recamara en donde sentirme comoda, mi cuarto solo es el cuarto de la computadora, pasara tiempo antes de poder volverse habitable y llamarlo mi habitacion. No quiero regresar, no queiro perser estabilidad tengo que seguir adelante y ser fuerte en la desicion que tome al regresar a casa. 

Mi vida en estos momentos esta demasiado tranquila, dos horas diarias en la escuela no son nada para mantenerme ocup0ada, y es que hace rato lei en una pagina: Hay que estar en movimiento!! lo unico que muevo es la silla de mi escritorio!. Hay que estar siempre en moviemiento, para asi encontrarnos con las oportunidades que nos lleven al exito, aaah como extraño esos dias que me mantenian todo el dia ocupada. Hoy ya no los tengo, pero si sigo aqui esperando a que regresen, se vendra encima otro año mas y en el 2011 estare lamentandome de los pocos resultados que tuve al no hacer nada otra vez. Como lo dije anteriormente, donde esta esa chispa que me hacia despegar y llegar lejos??

Me hace falta una dosis de motivacion!!!!

Dejarlo y esperar o seguir adelante

Ese es el lema que hoy me ha mantenido con la cabeza ocupada, dejar de tener un destino y seguir con un objetivo.. o luchar por los dos?? Ambos tienen su lado bueno; por una parte dejar a un lado el lugar al que me decida ir a estudiar me abrira la oportunidad de que en el futuro eso mismo llegue por si solo, y me sorprenda nuevamente porque sera algo inesperado el dia que eso ocurra. Por el otro lado, seguir con lo que tenia planeado hace un año, ir a donde me habia propuesto y hacer todo lo posible por hacer que eso se cumpla. Ambos casos tienen su lado bueno lo dije hace rato.

Muchas trabas se estan poniendo en mi camino, que incluso me han llegado a cuestionar mi capacidad como profesionista en un lugar como aquel, eso sin contar los requerimientos legales para siquiera ir a turistear nuevamente, si demasiado dinero tambien el que necesito y con esta crisis, de ningun ingreso estoy gozando.

The first project-o-

Mucho tiempo me habia puesto a pensar: que pasaria cuando este momento llegue?? la seleccion de mi proyecto final! por fin llego y estoy buscando por todos lados la oportunidad de desarrollar un buen proyecto. Puedo decir que excelencia academica no tengo, pues dos años me la pase pajareando e interesada en otros asusntos, que me arrepiento eso es un hecho, pero nada puedo hacer ya para recuperar ese tiempo. Por eso, veo este momento como una oportunidad para destacarme a nivel academico, y si sinceramente abrirme las puertas a investigaciones u otro tipo de programas a nivel internacional.

Como voy a hacer eso? No lo se, pero una de las primeras cosas que debo hacer es "aventarme a hacer las cosas". Por el miedo a ser rechazados incluso hasta ni nos atrevemos a darnos la oportunidad siquiera de investigarlo y puedo decir que este año sera todo un reto para mi, el mas importante para culminar mi carrera.

De regreso a casa

Despues de un largo periodo he vuelto a casa, lugar donde pertenezco.

Aunque diversos factores han influenciado con mi retirada, me han dejado un poco inestable y confundida respecto a si he logrado avanzar estos ultimos meses y la verdad aun estoy meditando sobre ello. 

Es muy facil que pierda la motivacion, y mas ahora que veo cerca el dia de tomar el avion e irme directo a B.C., tengo tan estrecho el camino que he negado otras posibles opciones a donde huir, y digo huir porque aqui es lo unico por lo que podemos luchar. Por lo mismo que veo tan cerca ese momento es cuando crece mi desesperacion, cosa curiosa porque hace dos años aun estaba creyendo que pasaria mi vida trabajando en esta ciudad, pero a lo largo de ese tiempo han pasado muchisimas cosas que le han dado un giro totalmente a mi vida y mis metas cambiaron drasticamente gracias a ello, quien no dice que eso pasara una vez que termine con mi carrera.

Nuevo post

Empezaba a empequeniecerme yo misma, haciendome cada vez mas una masa dura y inestable, friamente comprendo que es muy facil encerrarse en mis propios pensamientos y hacer de ellos un mundo inmenso, en el cual solo exisitia yo. Asi como todo fue haciendose cada vez mas pequenio para mi, me ahogaba en un vaso de agua cuando ni siquiera sabia si era eso lo que habia dentro, poco a poco fui perdiendo fuerzas nuevamente.

Afortunadamente tengo una pequenia chispita que no me ha dejado morir, puedo refererirme a ella como mi companiera y hermana.

Me hizo ver las oportunidades que tenia enfrente de mi, y yo que por miedo a ser rechazada pase desapercibida a ellas, pero ahi estoy por fin, enfrentando mis miedos y agarrando fuerzas para sobrellevar los que vienen. Aqui fue donde me di cuenta del potencial que desperdiciaba, todo el conocimiento que adquiri por fin lo estoy utilizando y me du cuenta que todo ha valido la pena, desde que volvi a partir con otro rumbo en mi carrera.

Como antes lo habia dicho, todo se da por algo, y ahora que estoy constuyendo nuevos caminos, llega por fin la oportunidad de completar un peldanio mas a mi vida.

Still

Mis suenios no tienen limite, pero si tienen un destino.
Al norte, oculta bajo la niebla, esperando despertar, esperando terminar que el tiempo pase y se quede quieta. Una ciudad que no duerme y no se detiene.

...

El verano ha terminado y solo faltan un par de semanas para comenzar de nuevo... y a mi para termiar otro ciclo.

They are back!

Woooow.. cuanto tiempo sin sentir esto que me motiva! vuelven otra vez esos recuerdos que a veces se van flotando y se pierden.. estan aqui nuevamente! y con ganas de seguir adelante y seguir en el mismo camino. Mi grande obstaculo para seguir adelante es mi motivacion, a veces la pierdo y cuando no la tengo siento que caigo hasta el suelo y es dificil levantarme, muchas veces e sentido no tener las ganas de seguir adelante, me empiezo a dar vueltas en la cabeza intentando encontrar una solucion pero si mi motivacion esta al pie no puedo hacer nada, pero sintiendo este aroma a fresco, recurdo los dias que conoci otro mundo y mi vida era feliz y tranquila.. aun despues de un anio ese cuartito verde me hace falta.. pero yo decidi hacerlo por mi misma y soy responsable de si me dejo caer o no..
Por lo pronto that memories are back!!

Despues de un Congreso

Paso muuuucho tiempo antes de ponerme a escribir otra vez, y la verdad es que no me gusta hablar de cualquier cosita como solia hacerlo estos ultimos blogs, no, por eso quise esperar hasta que llegara esa chispa que desatara mis manos y comenzara de nuevo.
De mil maneras de manifiestan las oportunidades pero no todas te caen del cielo, no todas llegan directamente a tus manos, tienes que brincar y atraparlas por ti misma y decir: esto es mio.
Muchas veces decia: cuando sea grande esto, cuando sea grande aquello,.. pero ya lo soy, incluso generaciones mas jovenes pasan volando a un lado de mi persiguiendo los mismos suenios que yo, la diferencia es que ellos no se detuvieron a soniar y decir :cuando yo sea grande... porque lo estan haciendo. De nada sirve predicar palabras y jurar que lo vamos a hacer si no estamos haciendo nada, no hay hechos en que basarse, solo palabras que algun dia se haran realidad, algun dia.
Decia tambien que algo faltaba en mi, o algo no estaba bien.. hasta que hoy pude cambiar esa percepcion, y la respuesta estaba en mi, mi imagen era opaca, por lo tanto me sentia incomoda conmigo misma, pero me refiero a lo que proyecto, hasta hoy que me sentia feliz y alegre senti tambien como se transmitia eso a los demas y si! se siente diferente porque transmiti alegria a la gente que me rodeaba.. y puedo basarme en hechos porque cuando me pongo seria es mas dificil transmitir algo positivo. La respuesta esta dentro de uno mismo
Me han atacado un chorro de situaciones respecto a esto a aquello, practicamente me veo a mi misma en otra persona, que si esta logrando sus suenios, o los mios!! y es frustrante cuando pienso que mi tiempo ya paso pero me detengo y digo! que pasa si aun falta mucho que hacer... el dia de hoy me puse planes, bueno siempre los hago pero he ahi la diferencia.. tengo un objetivo que quiero tomar, un reto. Ya me avente y muchas veces por el miedo a fallar o incluso a lo mismo desconocido me queda parada a la mitad del camino y no terminaba nada, pero lo que me empuja es el hecho de no querer hacer lo mismo, no pasa nada si lo intento y fracaso, otra oportunidad se vendra, y el miedo.. el solo hecho de tomar el reto es lo que me quita el miedo, si no que chiste tiene.
Es muy alto a donde quiero ir, pero gente como yo lo ha logrado, es posible alcanzar esos suenios, lo unico que falta es ir por ellos.

Wow.. donde quedo?

Tanto tiempo paso haciendo lo mismo y lo mismo, hacer las cosas solo por hacerlas.. y al final despierto y me doy cuenta que deje descuidadas muchas cosas... A MI !! incluida, y es que me veo en el espejo y no soy la misma, deje de cuidar de mi en todos los aspectos, tooodos. Tal vez me hace falta esa chispita femenina que tenia en mi casa todos los dias, o esos ratitos que tenia disponibles para leer libros, no recuerdo el dia que use un par de zapatos, o que me pinte la boca con lapiz labial, ni siquiera el dia que me senti feliz conmigo misma. Y todo esto de repente me vino a la mente, donde esta quedando ivonne?

.. y es que era de cada maniana levantarme y tener esa energia para hacer las cosas por avanzar un poquito mas, querer leer y leer, de ir de aqui para alla, de ir alla... donde estan mis ganas? donde quedo esa chispita que me volvia loca?

Tres meses ya pasaron..

Rachmaninoff

He quedado impresionada con esto!
Como entra la orquesta y acompania cada nota del piano.. me hace sentir algo que vivi...
al minuto 6:45 es la parte que mas me gusta!

Marzo lo cambia todo

Estamos acostumbrados a hacer las cosas siempre de una manera, al menos yo estoy acostumbrada a seguir un horario en mis actividades, cada cosa empieza por algo y termino haciendolo exactamente como lo hice una vez anterior. Entra marzo y quiero cambiar todas las cosas que hago! quiero hacer algo diferente, algo que yo no suelo hacer comunmente y seguir explorando mas... no es dificil pero empiezo por no saber que hacer! ! !.
Los meses ya pasaron y es ahora cuando me queda esperar que sucedera.

Aun queda tiempo

En tan pocos dias se me viene el mundo encima! puedo llegar a estresarme con tan poco, y quien no? si en esta ciudad el mas minimo ruidito te mantiene alerta.. puedo decir que mi estado emocional a pasado de estar tranquilo a estar en alerta en ciertas ocaciones, si ya lo dije anteriormente, han pasado muchas cosas que esta por demas decir que todo esta bien, ahora ya es tiempo de preocuparse maaas diria yo. Retomando, aun hay tiempo para tomar la mejor decision, muchas opciones hay, unas las quiero otras no, otras estan carisismas y otras no se comparan.. aqui o alla?? en donde estare el anio que entra?? De no hacer nada mi cuerpo se esta volviendo flojo es temprano y ya tengo suenio.

Un punto, dos direcciones

Tengo claro a donde es donde quiero llegar, pero al parecer subestime los medios.. si, crei que solo era tomar un avion y listo! metaforicamente, estoy ahi.. pero no es asi. Son estos los momentos cuando me encuentro en un punto de mi vida y se parte en dos!! tengo que decidir que camino tomar, si, eso le pasa a cualquiera, pero a mi me sucede mas seguido de un momento a otro, en este caso todo paso en menos de una hora y tengo un par de dias para escoger un nuevo camino que tomar, claro! el que tome me llevara al mismo lugar pero uno es muy distinto del otro y me trae distintos beneficios..
Ahora me siento mas capaz de hacer todo lo que me proponga, no como antes que todo pasaba alrededor de mi sin darme cuenta de lo que sucediera, era como si no estuviera existiendo en esta vida, todo lo que me perdi y todo lo que deje de hacer. En lo personal me puede mucho el factor tiempo en esta situacion, para mi es muy importante hacer las cosas ahora que estoy joven o al menos para mi edad haberlas terminado ya, eso me frustra y me limita muuucho, pero es algo que debo quitar en mi puesto que la edad no tiene nada que ver con mis logros, no se porque siempre lo tengo presente en mi, no deberia pero ahi esta y hago lo posible porque no me limite pero es dificil a veces.. bueno por todo esto me doy cuenta que tengo que invertirle otros dos anios mas a esta ciudad pero si es por obtener logros mayores y cumplir mis metas mientras me dirigo a la MBA, creo que estare dispuesta a arriesgarme.. me quiero sentir mejor preparada para cuando llegue alla.
A la proxima escribire que camino tome, porque y que beneficios obtengo..

Automatic

Parece como si estuviera en automatico, dando y dando y dando, solo eso, ir para adelante, sin preguntar, sin resongar, sin nada, haciendo todo para seguir dandole y dalndole, pues parece ser que mi motivacion a entrado a un estado permanente de encendido automatico. No se como parar, no he podido siquiera descansar, pues todo lo quiero abarcar ya, no abuso, solo que estoy haciendo lo que tengo que hacer, o lo que tenia que hacer hace mucho, y ahi si ya ni como detenerse a tomar un respiro. Pues deje pasar mucho tiempo, que vivi, que flojee, que no hice nada, pues ahora me ha llegado la hora de compensar todo ese tiempo... ya vendran las vacaciones o bien, mi gran recompensa.. pues es lo que estoy buscando obtener.
A veces pienso que estoy volando demasiado alto, o que mis suenios ni yo me los creo capaces de lograr, pero si no tengo nada ahorita, no tengo nada que perder iendo hacia aquel rumbo, al fin la vida no tiene importancia si no le doy esos toques de suspenso que a veces nos llegan demas, y si despues de todo si logro llegar a cumplir mis metas, habre ganado mas de lo que habia esperado. Habre llegado al mismo punto del que estoy ahorita y me fijare metas mas irrealistas para volver a retomar el ciclo. Como digo, todo lo que llega ami vida tiene que ser mejor de lo que ya alguna vez tuve, y es eso lo que ha estado pasando, pero porque de las experiencias, que son pocas para mi, he logrado hacerlo mejor cada vez.
A lo mejor llego a escribir algo confunso, pero mis palabras son claras para mi, y es asi como logro escupir todo lo que llevo dentro de mi, es mas facil escribir como se me viene a la mente a seleccionar cada palabra esteticamente, solo por si acaso.

Algo inquietante

Tengo esta sensacion en el pecho inquietante que no me deja concentrarme, mi mente solo se enfoca en una sola cosa y todo lo demas se paraliza. Gradualmente dejo de hacer las cosas por buscar revivir esos recuerdos... y no les ha pasado que de repente les llega el momento y presienten que si lo van a lograr?? sea lo que sea, asi fue para mi, de repente, muy dentro de mi tuve la sensacion de que lo lograre! Mi vida cerrara su camino y se ira directo a un solo lugar, y una vez ahi, todo sera posible.
Y es que tenia que ocurrir esta masacre para que me entrara miedo y querer huir de aqui? no queria aceptarlo o mas bien queria encerrarme en mi propio mundo feliz donde si no veo nada todo esta bien, pero no fue asi, esta pasando y soy parte de ello. Falta poco tiempo para terminar lo que me tiene atada aqui, pero mientras eso sucede, tengo que esperar y prepararme para lo que viene. El coraje me da valor, me motiva a seguir, seguir y seguir... hasta saber que lo llegue! me mantiene firme y me da tolerancia.

24

Hace mucho habia dicho que hoy era cuando mi vida tenia que despegar, desde ese entoces soniaba con vivir en un mundo comodo y feliz, soniaba con conocer la vida y conocer tantos lugares ya!
No digo que deje a la mitad todos estos suenios, no, mas bien recuerdo que alguna vez quise eso y lo sigo queriendo.. solo que una vez que ya estuve alla, vine a retomar mis prioridades, mis suenios fueron transformados pero nunca olvidados.

Ni aun asi

Quisiera juntar todo aquello que aun esta flotando encima de mi, unir cada pieza y formarlo en uno solo, asi como si quisiera que la vida fuera mas facil con tan solo mover un dedo y listo!
Quisiera dejar de ver mas alla y hacer mi vida aqui, donde este desierto sea testigo de mis logros y cuna de mi descendencia, para cuando sea vieja y llegue el momento de recordar, recordar porque no mire mas alla.
Y es que con el tiempo te daras cuenta a que me referia.. he mirado tanto tiempo a un solo lugar que no recuerdo como vivir aqui. Ya no sabria que hacer si me quedara en este lugar! Poco a poco estoy quitando todos esos lazos que me estaban a seguir aqui, y que de repente un techo de cristal se ponga encima de mi, me quedaria flotando ahi mismo, ilusionada en regresar, frustrada por seguir aqui.
Pero si todo fuera tan facil, todo el mundo podria hacerlo, aun asi a donde voy no es facil destacar y para mi debera ser un esfuerzo sobrehumano para siquiera, lograr sobrevivir.

1er. entrada

Es verdad que en cada primer dia del anio uno se propone tantas cosas, bajar de peso es una de ella, ahorrar dinero es otra... pero yo lo generalize proponiendome vivir el anio como el mejor de mi vida, y lo logre.. a pesar de que al principio los meses parecian fusionarse, al 5to mes todo se volvio mas intenso...
Que me espera en estos 360 dias que me faltan??
Y es que estoy a un paso de hacer lo ordinario a vivir lo extraordinario, solo a que a veces no recuerdo en que punto estoy.