DIFERENTE

Definitivamente mi vida ha dado un giro de 180° nuevamente, la ultima vez fue hace 3 años cuando vivi y revivi mi vida inquietante, que aun no he podido superar.... pero esta vez es algo completamente diferente... DIFERENTE.

Mi cuerpo esta cambiando, mi forma de pensar esta cambiando, en mis sueños ya no estoy solo yo, incluyo a 3 personas mas!

Tarde 2 meses en aceptarlo y ahora que lo estoy haciendo, veo que todo se empieza a poner de nuevo "brillante", aunque haya tenido que renunciar al trabajo, se que algo muy bueno nos espera... por lo pronto estoy ansiosa ponerme a descansar porque esta semana fue muy pesada para mi, y mi prioridad es eso, descansar.

Pasos adelante

Que necesito hacer de hoy en adelante?? Por fin he liberado mi amuleto!! y digo liberado porque me daba miedo sacar un pequenio llavero el cual representaba mucho para mi, y para mis dias a partir de hacerle open a la bolsa. Y asi fue, sin tener que hacerlo yo por falta de coraje, se abrio y lo coloque con mis demas pertenencias.. "esta hecho ya", pense, "y ahora, que debo hacer??", trabajar me dije!, ahora a ponerse a trabajar, porque una vez abierto, ya no hay vuelta atras, sea lo que sea y como se me presente, mi objetivo esta en la mira, llegar hacia el es el trabajo que hay que hacer por delante...
... y hace pocos dias antes pense, "si fui capaz de hacer tantas cosas, y querer hacer otras mas aunque no fueran realmente lo que quisiera hacer, para alcanzarlo, porque no hacerlo con lo que tengo ya en mis manos",  confuso verdad??
 

Despues de tanto

Después de tres meses, 8 tropiezos, 20 mil entrevistas y un montón de lloriqueos, vuelvo a mi entrada del blog... ha pasado bastante tiempo, nuevamente, desde la última vez que escribí algo "interesante" en mi blog, y la verdad nada ha cambiado realmente por aquí, salvo que estoy aprendiendo por las "medio malas" lo que es vivir sola, y digo a medias porque a medias me mantengo. Sinceramente no sé como terminare este año, pues apenas entro enero y ya estaba en cuenta regresiva para terminar, me da miedo cada vez que transcurren los meses y al final de cada uno darme cuenta que aun no me he estabilizado. Confieso que opte por volver a estudiar para no seguir adelante en la búsqueda del empleo, pero hubiera sido una salida corta y fácil, además de cara también, y no tengo los recursos. Le invertí muchos años a mi carrera como para terminar en el primer lugar que encuentre, pero poco a poco el orgullo se ha ido desvaneciendo y hasta puerta en puerta he tenido que buscar, es difícil.

Siento que mi vida se ha ido agotando gradualmente, no me refiero a mi vida en sí, si no a mis ganas de vivir, salir de mi casa y respirar el aire fresco (frente a mi casa hay un montón de pinos que me hacen sentir fuera de la ciudad) ya no me tranquiliza, ni me relaja. Por esa razón es que volví a mi blog, para escribir como me siento, y es que a pesar de escribir cosas no tanto motivadoras, compartirlo, escribirlo y expresarlo, si me hace sentir aliviada, aunque sea un poco. Es mejor que tener un diario, compartido, pero al fin sigue teniendo las funciones de un diario.

Ayer me di cuenta que no estoy preparada para enfrentar ciertas cosas, es irónico que cuando estas busque y busque tus sueños o tus metas, cuando estas a una nada de llegar a ellas, das la vuelta y te preguntas si es eso realmente lo que quieres. No te pasa a ti?? A mi si, y me da coraje saberlo incluso de antemano. Supongo que de ahora en adelante ya no seguiré buscando lo que “quiero” si no lo que necesito.

Aprender algo nuevo

He descubierto que necesito aprender a estar sola, tengo anios que no he podido dedicarme un tiempo exclusivamente para mi, ni actividades, ni pasatiempos, ni siquiera practicar algun tipo de deporte, y hoy mas que nunca quiero aprender a vivir sola, independiente de los demas, aprender a estar acompaniada de las personas sin estar dependiendo de su compania... Es dificil darse cuenta que no he vivido una vida propia, he estado tachando punto por punto lo que se supone debo estar viviendo, como una lista interminable de deberes que no van conmigo.

He perdido algo que quiero recuperarlo, y eso es confiar en mi misma, es dejar de ser un monito como los demas, dejar de ser el pinguino que se resigna y se conforma con su porcion de pescado, como el de happy feet, que olvido donde estaba cuando llego al acuario.

No queria proporme mil cosas para este anio nuevo, solo queria vivirlo mejor que el anterior, pero creo que dadas las circunstancias es mas que necesario apuntar un par de cosas que cumplir a la lista, y entre ellas van no dejar de ir al gym y vivir como mujer independiente, como empezare? tal vez no rendierme, pero no se como ser constante, ni disciplinada. Pongo las prioridades de los demas antes que las mias, ando yo movilizandome por no incomodar a los demas, pero no quiero serguir siendo asi, quiero estar primero yo, claro sin dejar de ser egoista al extremo.

Alguna sugerencia?

Ya se fue..

El mes se acabo y fue muy interesante todo lo que sucedio en estas tres semanas.. trabajo, trabajo y mas trabajo.. bueno exagero poquito pero asi es. Por fin deje de ser desempleada y mantenida e irresponsable, esta bien, apenas estoy dejando de serlo. Pero desde donde estoy todas las manianas se ve gran parte de la ciudad, mi oficina esta en el 5to piso de un edificio ya un poco viejo, y como esta ciudad no abundan los edificios mayores a 3 pisos, se ve la ciudad casi en su totalidad, claro que el edificio de enfrente o mas bien el hotel que esta delante, es tambien de muchos pisos y me tapa la vista hacia el sureste de la ciudad pero lo que veo es hermoso, y cada vez que vengo y pienso en que cada dia que de de mi el 150% esta vista cambiara y sera lo que realmente quiero: mar, montanias y edificios enormes de vidrio y extravagantes.. si esta vista me da tranquilidad, imagino lo que me dara la otra que estoy esperando.

Oktrubre ya se fue, y con el se llevo todo rastro de calor y de agotamiento en la ciudad, ayer tuvimos el clima mas fregon de todo el anio, espero asi siga aunque sea por un par de dias mas porque el invierno cuando llega, llega y no nos da chance de aclimatarnos por las buenas

Solo asi debia ser

Solamente yo me conozco, y conozco como trabajo, como me muevo, como reacciono... algunas veces tal vez este mal, otras veces son necesarias, y muchas otras veces ignoro mi voz interior y hago lo que me da la gana.
Sabia que tomando mis maletas e irme a tomar mi camino, encontraria por lo que realmente necesito empezar a moverme, la necesidad de sobrevivir. Vivia tan tranquila en mi capullito, calientito y lleno de comodidad y nada de carencias que me decia a mi misma, para que salir a buscar "el pan", yo me canse de mi misma y como si hubieran unas manos blancas encima de mi, me tome por el cuello y me saque de ese capullito y me avente a la vida, sin nada mas que mis maletas, bueno casi nada... y tenia razon, ahora me encuentro buscando mi comodidad y mi pan calientito, mas movida que nunca ahora sin querer tengo dos trabajos y otros proyectos mas tocandome las puertas, tenia miedo a la vida y al hacerlo por mi misma, fueron tantos anios, practicamente toda mi vida por la que no tuve ninguna necesidad de hacer nada mas que mis responsabilidades basicas, y ahora, de la noche a la maniana, ya tengo todo un hogar que mantener.
He estado haciendo a un lado mis creencias, y mi forma de ser, soy muy callada y lo menos que necesito ahora es apartarme o dejar de conocer mas gente, igual me cuesta relacionarme con las personas, en especial con las mujeres y ellas son mi motivo de trabajar, entre otras cosas. He descuidado un poco el gimnasio y mi salud pero en cuanto me acomode con los horarios volvere a mi rutina de siempre y me preparare para terminar mi reto de certificarme en mi disciplina favorita!

Hoy entra el Otoño!

Imagino pasear por las calles viendo como a mi alrededor todo va cambiando, imagino las hojas caer, teñidas de colores rojizos volando en el aire esperando a terminar en el suelo y comenzar a secarse.
Tantas cosas por hacer y apenas empieza la temporada. Hoy estoy aqui, donde las hojas solo caen y comienza a hacer frio, maniana me encontrare volando.

journey!

No escribir me hace sentir un poco mas frustada, me hace quedarme con las cosas que llevo dentro, no me desahogo... si bien no tengo un diario a quien compartirlo mis cosas o lo que siento, al menos lo dejo grabado en este blog, y cada vez que puedo, vuelvo a leer lo que escribi, hace un mes, hace seis meses o en el 2009.

No tengo cosas importantes ni relevantes que contar (aun) solamente que por fin me he puesto el reto de iniciar con mi proyectito MK, me siento rara estar pensando por dentro no querer conseguir trabajo, pero me va tan bien vendiendo MK que no lo necesito para sustentarme, claro que para la experiencia es fundamental, pero no quiero dedicarme a eso de por vida... por eso necesito estar al 100 en mis clases.
He dejado de enviar solicitudes, y esta entrevista fue la ultima, tuve 4 meses de busqueda para acomodarme en un buen lugar y sinceramente, aunque se que puedo seguir intentando, lo hare a un lado por hoy, si me llaman para este ultimo claro que ire! pero si no, estare de regreso a la escuela entrando el anio! pues queiro seguir estudiando.

No me imagino trabajando en un solo lugar, quiero estarme moviendo constantemente, y tener un trabajo fijo me impide moverme con libertad, tal vez en un par de decadas me arrepienta de esto, pero mientras vivo el presente quiero vivirlo intensamente junto con mi companiero de aventuras.