Aprender algo nuevo

He descubierto que necesito aprender a estar sola, tengo anios que no he podido dedicarme un tiempo exclusivamente para mi, ni actividades, ni pasatiempos, ni siquiera practicar algun tipo de deporte, y hoy mas que nunca quiero aprender a vivir sola, independiente de los demas, aprender a estar acompaniada de las personas sin estar dependiendo de su compania... Es dificil darse cuenta que no he vivido una vida propia, he estado tachando punto por punto lo que se supone debo estar viviendo, como una lista interminable de deberes que no van conmigo.

He perdido algo que quiero recuperarlo, y eso es confiar en mi misma, es dejar de ser un monito como los demas, dejar de ser el pinguino que se resigna y se conforma con su porcion de pescado, como el de happy feet, que olvido donde estaba cuando llego al acuario.

No queria proporme mil cosas para este anio nuevo, solo queria vivirlo mejor que el anterior, pero creo que dadas las circunstancias es mas que necesario apuntar un par de cosas que cumplir a la lista, y entre ellas van no dejar de ir al gym y vivir como mujer independiente, como empezare? tal vez no rendierme, pero no se como ser constante, ni disciplinada. Pongo las prioridades de los demas antes que las mias, ando yo movilizandome por no incomodar a los demas, pero no quiero serguir siendo asi, quiero estar primero yo, claro sin dejar de ser egoista al extremo.

Alguna sugerencia?

Ya se fue..

El mes se acabo y fue muy interesante todo lo que sucedio en estas tres semanas.. trabajo, trabajo y mas trabajo.. bueno exagero poquito pero asi es. Por fin deje de ser desempleada y mantenida e irresponsable, esta bien, apenas estoy dejando de serlo. Pero desde donde estoy todas las manianas se ve gran parte de la ciudad, mi oficina esta en el 5to piso de un edificio ya un poco viejo, y como esta ciudad no abundan los edificios mayores a 3 pisos, se ve la ciudad casi en su totalidad, claro que el edificio de enfrente o mas bien el hotel que esta delante, es tambien de muchos pisos y me tapa la vista hacia el sureste de la ciudad pero lo que veo es hermoso, y cada vez que vengo y pienso en que cada dia que de de mi el 150% esta vista cambiara y sera lo que realmente quiero: mar, montanias y edificios enormes de vidrio y extravagantes.. si esta vista me da tranquilidad, imagino lo que me dara la otra que estoy esperando.

Oktrubre ya se fue, y con el se llevo todo rastro de calor y de agotamiento en la ciudad, ayer tuvimos el clima mas fregon de todo el anio, espero asi siga aunque sea por un par de dias mas porque el invierno cuando llega, llega y no nos da chance de aclimatarnos por las buenas

Solo asi debia ser

Solamente yo me conozco, y conozco como trabajo, como me muevo, como reacciono... algunas veces tal vez este mal, otras veces son necesarias, y muchas otras veces ignoro mi voz interior y hago lo que me da la gana.
Sabia que tomando mis maletas e irme a tomar mi camino, encontraria por lo que realmente necesito empezar a moverme, la necesidad de sobrevivir. Vivia tan tranquila en mi capullito, calientito y lleno de comodidad y nada de carencias que me decia a mi misma, para que salir a buscar "el pan", yo me canse de mi misma y como si hubieran unas manos blancas encima de mi, me tome por el cuello y me saque de ese capullito y me avente a la vida, sin nada mas que mis maletas, bueno casi nada... y tenia razon, ahora me encuentro buscando mi comodidad y mi pan calientito, mas movida que nunca ahora sin querer tengo dos trabajos y otros proyectos mas tocandome las puertas, tenia miedo a la vida y al hacerlo por mi misma, fueron tantos anios, practicamente toda mi vida por la que no tuve ninguna necesidad de hacer nada mas que mis responsabilidades basicas, y ahora, de la noche a la maniana, ya tengo todo un hogar que mantener.
He estado haciendo a un lado mis creencias, y mi forma de ser, soy muy callada y lo menos que necesito ahora es apartarme o dejar de conocer mas gente, igual me cuesta relacionarme con las personas, en especial con las mujeres y ellas son mi motivo de trabajar, entre otras cosas. He descuidado un poco el gimnasio y mi salud pero en cuanto me acomode con los horarios volvere a mi rutina de siempre y me preparare para terminar mi reto de certificarme en mi disciplina favorita!

Hoy entra el Otoño!

Imagino pasear por las calles viendo como a mi alrededor todo va cambiando, imagino las hojas caer, teñidas de colores rojizos volando en el aire esperando a terminar en el suelo y comenzar a secarse.
Tantas cosas por hacer y apenas empieza la temporada. Hoy estoy aqui, donde las hojas solo caen y comienza a hacer frio, maniana me encontrare volando.

journey!

No escribir me hace sentir un poco mas frustada, me hace quedarme con las cosas que llevo dentro, no me desahogo... si bien no tengo un diario a quien compartirlo mis cosas o lo que siento, al menos lo dejo grabado en este blog, y cada vez que puedo, vuelvo a leer lo que escribi, hace un mes, hace seis meses o en el 2009.

No tengo cosas importantes ni relevantes que contar (aun) solamente que por fin me he puesto el reto de iniciar con mi proyectito MK, me siento rara estar pensando por dentro no querer conseguir trabajo, pero me va tan bien vendiendo MK que no lo necesito para sustentarme, claro que para la experiencia es fundamental, pero no quiero dedicarme a eso de por vida... por eso necesito estar al 100 en mis clases.
He dejado de enviar solicitudes, y esta entrevista fue la ultima, tuve 4 meses de busqueda para acomodarme en un buen lugar y sinceramente, aunque se que puedo seguir intentando, lo hare a un lado por hoy, si me llaman para este ultimo claro que ire! pero si no, estare de regreso a la escuela entrando el anio! pues queiro seguir estudiando.

No me imagino trabajando en un solo lugar, quiero estarme moviendo constantemente, y tener un trabajo fijo me impide moverme con libertad, tal vez en un par de decadas me arrepienta de esto, pero mientras vivo el presente quiero vivirlo intensamente junto con mi companiero de aventuras.

Happy!

Curiosamente cuando dices "ya no mas!" es cuando mas te llega, sea lo que sea, no puedo decirlo en broma porque nada vendra, y si lo digo en serio, es porque lo voy a hacer... pero de todos modos algo lo estropea, ya se me hago bolas yo misma.
El dia de hoy estoy feliz, sin ninguna razon aparente, bueno tal vez una muy grande que esta a mi lado, pero hasta ahi.
Ayer mientras leia y me motivaba e inspiraba a la vez sobre seguir adelante con mis proyectos, viendo lo que otras mujeres tambien han sido capaz de hacer, me aventure y me dije a mi misma: "esta bien, lo hare!", nunca me he puesto retos porque aparte de ser perezosa, no les he encotrado ese sentimiento de lucha o coraje por cumplirlo, un reto es un reto y no me los pongo porque se que no los voy a hacer, pero y si si? diablos, dejare a un lado mi comodidad y tendre que ponerme a trabajar para lograrlo. Nada me cuesta intentarlo, ni andar buscando de puerta en puerta un "si", de todos modos un "no" ya lo tengo, hay que ir por los SI!!
Cada vez siento que falta menos tiempo para cumplir con mi meta final, muchas veces lo he dicho que el camino ha puesto un monton de tropiezos y jugadores distintos, pero no he quitado la mira en mi objetivo final, y es alla a donde me dirigo.

Bailar y bailar

Estas ultimas semanas he estado muy movida, y es que por suerte abrieron bastantes clases de Zumba en el GYM, cosa que me vino genial en mis planes de ir a mover el esqueleto, si de por si soy un palo bailando cualquier tipo de musica, unas clasesitas asi no me han hecho para nada mal, al contrario, por fin le estoy dando vida a mis caderas!!
y ademas de estar llena de energia todo el dia, es un excelente distractor, me hace alejarme de los malos ratos y todo aquello que me haga ir para abajo. Solo me quedan 4 meses para disfrutar al maximo de este ejercicio, por que si bien me divierto un rato, tonifico todo mi cuerpecito!

Notes..

Estar deprimida me ciega en muchos aspectos, el primero de ellos es creer que voy hacia delante pero frente a mi solo veo un espejo que refleja lo que hay detras de mi, sin permitirme tener visibilidad de lo que ocurre enfrente, no me permite tener claridad ni muchos menos ver la realidad, es como estar atrapada en una casa de espejos contorsionados.
En estos dias me di cuenta que he estado haciendo mas caso a mi inestabilidad y a mi mala suerte mas que a lo que me he propuesto, y sinceramente no recuerdo que fue lo que paso que me hizo darme cuenta que realmente tengo un sueño y una meta, a pesar de los tropiezos y los "ahora si" y "ahora no" que han pasado por mi vida en estos meses, aun sigue ahi, intacto y tal vez mas real que antes, aunque perdi esos lindos recuerdos, se que algun dia los volvere a encontrar y los volvere a vivir aun con mayor intensidad.
Cuando me di cuenta que aun me estoy deteniendo en hacer lo que yo quiero por los demas me visualize el resto de mi vida en esta ciudad... si fue esta vez, quien no me dice que sera la proxima tambien, y si sigue la cadenita?? sera demasiado tarde ya... por eso me decidi a actuar antes de ponerme a pensar, si es lo que quiero, lo hare y ya.
No tengo trabajo, pero eso no quiere decir que pueda perder el tiempo esperando a empezar a tener ingresos fijos, al contrario, es cuando mas debo trabajar, y aunque hace tiempo que no detallo proyectos... espero poner por escrito uno proximo ya!

I'm fine

It's true that i expressed myself with music, he said.
So i feel this could be the better song that can describe me right now, for a weird reason, it makes me feel good when i sing aloud.
I know that i can do more than this, but sometimes the fear don't let me go beyond boundaries... (and this is another song)

Y el dia de hoy...

Asi me encuentro hoy: confundida. Decidiendo si seguir o parar aqui.. claro que he decidido seguir, pero la pregunta no la pude evitar. Le he dado una vuelta a mi vida y retome el pasado como ejemplo, lo se, mal ejemplo.. pero he vuelto a caer, lo bueno es que lo he detectado a tiempo y he decidido actuar antes de romper alguna otra taza.
No tengo dinero para pagar de nuevo una sesion terapeutica, que aunque si bien lo vale, mis prioridades economicas son otras por el momento. Todo el dia me he puesto a pensar y a recordar que fue de mi ayer (mas bien hace dos anios) y que paso para estar como estoy hoy (y si, ahora si hablo de el dia de hoy), un monton de cosas pasaron y otras solo pasaron, detectando grietas, tapando otras, pensando y maquinando como empezar a trabajar.. pero no quiero hablar, debo actuar.
Hoy me encuentro asi, nuevamente con la cabeza en los pies, igual que hace dos anios, y maniana?? no dire que estare bien, solo actuare...

Ya basta!!

Como un dia cualquiera.. las cosas pasan y a veces no me percato de lo que sucede. Me dicen y me dicen que hacer y que no hacer y no entiendo siquiera que palabras me estan diciendo, hasta que ocurre un momento critico en donde uno se da cuenta de lo que realmente esta sucediendo a su lado!!!!

Y asi fue como sucedio. Tras dias, semanas, meses, pasaron meses!!! y me di cuenta de que quede hecha un completo desastre, refiriendome a todo lo que suele ser parte de mi. Pase por momentos que a veces me mantenian en alto, a veces me tiraban hasta el suelo y volvia a subir, para luego bajar... no podia salir de el mismo circulo en el que estoy acostumbrada a vivir, no podia ser feliz pero tampoco podia ser infeliz.. solo no estaba haciendo ninguna de las dos, hasta que dije: ya basta! y es que en verdad ya no puedo seguir asi dependiendo de esperar que alguien gire la ruleta y decida en donde parar, si en algo bueno o algo malo, ser feliz o vivir renegando, ya quiero vivir! Ya perdi a alguien por no haber tomado una decision, no quiero volver a perder a alguien mas asi de esa manera, lo que debia de hacer era ignorar mis emociones y actuar con la cabeza, decidirme a ser feliz con lo que tengo y no esperar nada de nadie: del cielo solo caera la luz del sol, nada mas. (punto)

Asi como dije ya basta con mi vida, decidi tambien decir ya estuvo conmigo misma, por estar pensando en que hacer, o mas bien en que no hacer, me deje en un total descuido.. siempre con mil y una escusas de no tener tiempo o de no tener ganas, un dia me vi al espejo y me dije: no puedo seguir asi, ya es tiempo de preocuparme por mi, por mi cuerpo y por mi salud. (Ahora si, al gym :p)

yo y mi nuevo look, desde hace dos semanas, tres semanas?? ya no recuerdo

Dia nublado

El dia tan quieto y mi vida esta haciendose un caos, faltan pocos dias para terminar con todo esto pero aun en mi hay algo que se opone, me resisto a aceptar que maniana ya no sera lo mismo, que despues de esto ahora tengo que seguir por mi misma, me resisto a querer cambiar definitivamente, mientras el dia de hoy, tan quieto.. pasa sin detenerse a pensar en el tiempo que consume.

Decidi volverte parte de mi vida, y dejar todo aquello que fue... atras, decidi ser yo la que no quiso seguir adelante y quebre en pedazos mi confort, ya no hay vuelta atras, y mas yo he decidido vivir para mi y ser feliz solo para mi, compartiendote un poco de mi, huyendo de todo aquello que no me necesite ni me recuerde o extranie, empezando por irme de aqui.

El dia de hoy esta tan quieto que me hace pensar que anios atras lo habia vivido antes, me recuerda que algun momento pense lo mismo que hoy... volar y no dejar de soniar, si el dia fuera de mas de 24 horas, todavia estaria soniando con el mismo recuerdo de ayer, y asi solo pasa, y se va, sin detenerse a pensar en el tiempo que le llevo llegar hasta aqui.

Este dia me hace sentirme tan segura, que me puedo sentir libre de expresar lo que siento hoy por ti! y como una vez dije cuando me vi a mi misma aquella noche, estabas frente a mi y no te vi.

no mas voy

Desde hace tiempo deje de ir al gimnasio, a pesar de tener todo pagado, hace tiempo deje de leer mis libros favoritos, y mi librero sigue y sigue acumulando mas de ellos, he dicho que voy a empezar a hacer algo nuevo para invertir en mi, pero mi paciencia no me permite hacer algo que me tomara tal vez dos anios en terminar, y hace dos anios que decia todo eso, hoy estaria terminandolo.

Estas ultimas entradas que escribo hacen referencia a lo mismo, voy.. voy.. voy.. y siempre digo que hoy lo hare! pero quedo igual, en el voy... hoy no escribire "voy".. hoy lo hago porque lo hago, saldre de mi circulo vicioso y por fin dire "lo hice" :D

arriba arriba!

Me han jalado un poco las orejas estos ultimos dias para ponerme a trabajar en mi, y a pesar de que odio que me esten chinge y chinge, las amo a las dos por arrastrame al gym.. el primer paso es el mas dificil, pues apenas estoy dando pocos, pero una vez que agarre el vuelo ya no podre detenerme.

Ayer me di cuenta que tanto soy capaz de hacer, y no creia que podia dominar mi mente o influenciarla a no sentir dolor, a pesar de que mi piernas ardian literalmente, en mi cabeza tenia en claro que yo podia seguir pedaleando hasta llegar arriba, y lo hice! y me siento feliz

Hoy llovía.. y desde lejos llegue a sentir esa brisita un poco cálida, un poco fría. Hoy sentía el sol sobre mi, queriendo desbaratar mis sueños de llegar a ti, sobre mi me recordaba que algún día quise huir de el, y asi fue como reia de mi.

Hoy de lejos vi como llovía, cada nube, cada gota que caia me ponía triste.. y aun siguen cayendo.

Hoy tan lejos de mi… no se que mas decir, solo veo esa pequeña imagen.. de una linda ciudad en donde hoy llovió.

the last day

Una vez mas como cada noche sin nada que hacer, me pongo a buscar una vida que vivir, busco en mis libros hisotrias que me guien y me digan como puedo vivir mi vida, busco fotos en internet de lugares fantasticos para creer que algun dia estuve ahi y asi fue como mi vida paso cada instante, me encuentro perdida hasta este momento en muchas cosas, y a pesar de haber dicho ayer que cada dia sera mejor, maniana me arrepentire de haber vivido hoy... me deje llevar mucho tiempo por mis sentimientos, y hacer lo que me hacia sentir bien, no dejar de hacerlo, pero es tiempo de ponerme estricta conmigo misma si quiero salir adelante de esto.

No quiero ponerme triste, y a pesar de que estos dias han sido muy dificiles y a partir de maniana me dejare caer por el hecho de dejarme llevar por mis recuerdos, no quiero! esta vez no quiero liberar mis emociones, ni sacar lo que llevo guardado dentro de mi.. llorando, si te vas, te has ido ya. Espere hasta el ultimo momento sin pensar, sin actuar, esperando solamente a que algo pasara y se movieran las piezas nuevamente, pero no fue asi.. hoy todo ha terminado, maniana estare triste y es ahi donde tengo que tomar fuerzas para levantarme y demostrarme que yo tambien puedo llegar lejos.
Mi voluntad necesita disciplina, no pude hacerlo por mi misma.. a partir de hoy me levantare y no dominara en mi la parte liberal, no hasta que me haya respondido porque sigo donde mismo, mi presente se ha ido, es tiempo de empezar a trabajar con mi futuro!

Me pregunto..

A estas alturas ya no creo que nada me sorprende. Le he dado demasiada libertad al destino para que escoga que rumbo quiere tomar, me siento como en una ruleta, girando y dando vueltas alrededor de muchas opciones esperando que se detenga por si sola, para ver que me tiene preparado ahora, asi me encuentro, esperando.

Tal vez contradiga muchas cosas de las que yo misma he dicho, he dicho que quiero llegar a una meta, pero tambien he dicho que he dejado que mi vida fluya por si misma, en estos momentos solo estoy dejando que fluya, y que pase lo que tenga que pasar.. despues de eso me aventare a buscar mis suenios, pero a partir de donde haya embarcado.

Me pregunto si algun dia me arrepentire de no haber seguido como antes... cada dia me pregunto si estare haciendo bien en solo dejarme llevar, muchas cosas me cuestiono, pero no he respondido a ninguna de ellas, no quiero semtirme debil, quiero encarar la vida como me vaya llegando, estoy haciendo esto porque me hace sentir feliz, me emociona el hecho de saber que en un mes quedare sorprendida porque estare en un lugar totalmente diferente al que estoy ahora.. Sigo cambiando, me sigo moviendo, y sigo fluyendo, asi es como soy y me gusta vivir asi.

Just listen

Que tanto puede uno expresarse con la musica?? o, que tanto puede uno recordar?? yo me pregunto, que tanto puedo sentir a traves de ella?
Escucho una y otra vez la misma cancion y llegan a mi un sin fin de sentimientos indescriptibles, no se como ponerlo, solo me dejo llevar, siento como si algo dentro de mi estuviera fluyendo sobre un rio de colores, cada vez mas intenso y al final.. pam! todo se vuelve oscuro y queda solo un espacio infinito donde aparecen pequienos puntos brillantes donde todo vuelve a empezar de nuevo.. dandole vida a un flujo de colores.
Esto ya lo habia escuchado antes, un par de vecestal vez.. tal vez mas..., pero ahora no puedo dejar de pornerlo una y otra vez, porque quiero entender que ocurre dentro de mi, quiero entender porque se abre un vacio en mi mente en ese momento y no puedo conectar mi mente con mi cuerpo, solo algo dentro de mi que no se que es, es lo que me mantiene despierta.
Estoy aqui sin pensar en nada mas, sin poder entrar en razon, solo esto puede ser mi explicacion, me deje llevar y esto fue lo que paso....

Zuuuuum

De un momento a otro todo cambia.. de un momento a otro no he podido concentrarme, en mi mente esta todo el dia ese "zumbido" y no puedo apagar esa sensacion de inquietud.
De un momento surguio mi destino, solo acepte seguir el rumbo sin preguntar a donde podria llevarme, y me llevo al punto que estoy ahora, en donde todo empezo y tal vez ya haya terminado.
Me encuentro buscando, forzando y presionado.. planeo cada paso que estoy dando ahora, creyendo que yo soy la que esta escribiendo el final de este capitulo, porque solo me deje llevar a aquella puerta que me dio la oportunidad, pero a partir de ahi, volvi a apretar las riendas por mi misma. Esto solo pasara cuando haya llegado a mi limite.. aceptar la realidad.

Crash crash

Siento mi alma atormentada... no me gusta que decidan por mi, que planeen por mi... aunque a veces le pido a alguien que asi lo haga, pero es bajo mi consentimiento.

Asi se siente que vivan mi vida, que organizen mis dias, es frustrante.. y aproveche estos sentimientos para plasmarlos y perpetuarlos, asi.. al instante.Me he sentido incapaz de hacer muchas cosas en estos momentos, me han llovido piedra tras piedra, pruebas, obstaculos que superar, desde estructurar mi conocimiento de 5 anios hasta como ser mujer..
Me da coraje que gente que no merece tener exito, este brincando sobre nosotros y la consideren para un momento feliz, eso no puede ocurrir, porque nadie puede ver eso... solo los cuervos adoran a sus hijos.
Lo que fue ya no sera, dos ocaciones tengo para lamentar, una la ovidare por completo, la otra... sola se quebro. No hay brillo en su rostro, ni nada que me mantenga dando vueltas al pasado.


Quiero liberarme de los recuerdos que vivi ayer, porque no volveran a suceder, aquello que senti hace 2 anios, hace 6 meses, hace 10 dias, no lo volvere a vivir, no como en su momento. No importa si fueron los dias mas felices, los mas tristes, miserables o entusiastas, no vale la pena estar atada a lo que quedo atras, si aquel cuartito verde que tanto me hacia sentir bien me hizo volver a la vida quedo atras, no tengo porque aniorar esos momentos en que me sentia genial, hay que construir unos nuevos, los mejores momentos.

Es raro pensar que podre aplicar filosofias de manufactura en mi vida, pero mejorara. a partir de hoy aplicare la metodologia de Kaizen en mi vida! para ser una mejor persona, para vivir mas feliz cada dia! para tener una mejora continua.

A leer otra vez!!

Desde que inicio el anio, he estado leyendo constantemente... me llego mi libro de Kaufman por fin, pero no logro captar mi atencion al 100%, espero que solo sea porque necesito aprender otras cosas y no porque realmente no me intereso, que eso me aguitaria bastante.

Desde que termine The historian no he vuelto a leer otro libro que me tenga en suspenso, o mas bien que me mantenga al tanto del drama.... si, tal vez se deba a que no me he dado el tiempo de escoger un buen libro para leer y adentrarme en el, pero es que mis libros me llaman y me dicen que los lea, segun el estado de animo en el que me encuentre, pero ultimamente no me he sentido atraida por ellos, solo cuando los compro. Otros libros que tengo a la mitad (de entre muchos otros) son: Champlain's dream, el paraiso perdido, te dare la tierra, asi hablo zaratustra y tal vez Anna Karenina. Los empiezo pero no logro pasar de ahi.

A lo que voy es que he estado leyendo nuevamente, pero no necesariamente me surti de novelas o literatura clasica, deje el drama por libros de texto. Y he estado leyendo como loca, he leido clases de semestres entero para recordar como aplicar una formula, o como aplicar las metodologias adecuadas, he repasado mi japones para acordarme de los terminos de TPS, etc.. asi como tendre que aventarme los dos manuales de ingenieria para presentar mi examen final en un mes, por suerte cuento con "suficiente" tiempo para lograr todo eso.

Y los que me gustan!!

Revelacion

Cerre los ojos y de repente me vi ahi, encima de todo, llena de vida, de emocion, de paz. de tranquilidad. Me vi haciendo lo que quiero hacer, y me vi haciendo lo que tengo que hacer, estar en contacto conmigo misma.

Durante 10 minutos, fue como una revelacion, visualize como estare viviendo en 10 anios. Llegar a la cima de la montania, contemplar el largo camino que recorri, se que me sentire tranquila despues de haber trabajado tanto, que habre soniado tantas veces con estar alla y por fin ahi estoy, y he estado todo ese tiempo.
Me vi encima de la montania, con el mundo a mis pies, me vi conquistandome a mi misma cada dia que pasa, preguntandome que aventuras vivire el dia de hoy, me vi.. viviendo el presente, y esta ciudad estaba ahi.

Es reconfortante pensar que despues de haber estado alerta y estresada por muchos anios, por fin hay un lugar en el que podremos descansar y tener una vida.
Me quede con ganas de escribir mas en este espacio, espero con el tiempo agregarle mas...

Otro rumbo

Le digo adios a un suenio mas.
Hoy mi camino ha tomado otra direccion, mi destino se entrecruzo con un destino alterno y hubo que decidir por tomar solo uno. No se a donde me lleve, pero es aqui donde en 20 anios me estare preguntando "que hubiera pasado si...?", esto es lo que hubiera pasado, estare viviendo el "hubiera", puesto que es mi destino alterno.

Siento que vivire todas aquellas cosas por las que no estaba decidida, tal vez me case, tal vez si tenga hijos despues de todo, o tal vez.. tal vez ocurra otro milagro y dispare mi vida nuevamente.

Hoy mi camino es diferente.

RenovAccion

He identificado 4 puntos claves, los cuales debo renovar para poder conseguir todo lo que me he propuesto este anio, independientemente de haber dicho que no proponerse nada igualmente me llevaria a lograrlo, es indispensable trabajar en importantes aspectos de mi misma para renovarme cada dia. Los cuatro puntos que he identificado en mi son: fiscamente, mentalmente, renovar mi espiritualidad y mi belleza.

Practicamente todo esta englobado en estos puntos. Fisicamente me refiero a mi cuerpo, mi condicion, mi figura; si debo exigirme verme bien para sentirme bien, y no solo hablo de tener un lindo cuerpo, si no de no quedarme tiesa cuando este en moviemiento, sin dejar a un lado mi salud, que por eso es por lo que he estado activa ultimamente.

Mentalmente he estado trabajando en varios aspectos, tanto en conocer mas, leer mas, curiosear mas; estoy de poco en poco, pero quiero abrir mi conocimiento a todo aquello que sea permitido, terminar mi escuela y empezar otra carrera, quiero mas! incluyo mi Espiritualidad en esto, porque si bien he cambiado en estos ultimos 2 anios, no quiero volver a pasar por todo aquello que me tenia encerrada en mi propia conciencia, por eso quiero volver a retomar todo aquello que me hacia sentir bien, que me daba motivos para crecer cada dia y para luchar en estos dias, asi como tener control y seguridad en mi misma, conocerme mejor que a nadie y buscar lo que realmente quiero.

Por ultimo busco mi belleza, este punto es muy egocentrico, pero bien retomo el punto fisico, soy mujer y tengo 25 anios, pero tengo una apariencia de una joven de 18 anios, informal y descuidada, que mas bien creo que a esa edad ya estan mejor que yo, por eso quiero verme de pies a cabeza y renovar, como dije anteriormente, aquellos que necesite cambiar.


Estos son los 4 puntos que no me dejaron dormir toda la noche, por estar pensando como puedo resumirlos y trabajar por separado con cada uno de ellos, actualemente he estado trabajando en 2 de ellos, y aun falta mucho que hacer y muchas cosas que aprender, tengo poco tiempo para lograrlo, pero con falta de tiempo es como mejor me muevo, espero tambien cambiar ese lema porque quiero hacerlo bien.

No todos los propositos se cumplen

Año con año nos proponemos una infinidad de metas, objetivos, promesas que no llegan para el siguiente mes… hasta que se van perdiendo las promesas y al final termina el año por ser igual que el pasado.

Hace dos años cambie de método, decidí no cumplir con lo que me propusiera, decidí hacer de ese año el mejor de mi vida, y me sorprendí del rumbo que tomo mi vida! Fue ahí cuando entendí que forzándome a hacer las cosas, terminaría sin hacer nada nuevamente, la vida fluye por sí misma y ella decide qué camino tomar. Ese año cambio el rumbo de mi vida.

… y seguí proponiéndome lo mismo, hacer del año presente mejor que el anterior, y sucedió. Cumplí un sueño que espere durante tanto tiempo, pero no solo eso, me demostré que en verdad querer hacerlo es poder hacerlo, en ese momento sentí que el mundo me quedaba corto, que podía volar tan alto como me lo propusiera, las barreras que existían frente a mi eran solo imaginarias y podía atravesarlas luchando por encontrar el final, entendí muchas cosas de mi este año.

Pero este anio sera diferente, estoy a punto de cerrar un ciclo y empezar una nueva vida, todo empieza por terminar mi carrera, en mi mente solo esta " este anio sera mejor el anterior" y no lo dudo, pues asi sera.

Quiero volver a encontrarme conmigo misma, quiero renovarme y sacar de mi todas las energías negativas que he acumulado estos últimos años, ha sido difícil mantenerme de pie, me ha costado, pero es tiempo de volver a ser yo nuevamente, pues siento que me vuelvo a encerrar dentro de un caparazón que ahuyenta a la vida misma, quiero salir antes de quedar atrapada de nuevo bajo ese círculo y eso lo hare escuchándome.

Si hay tantas cosas que debo de hacer antes de terminar este año, que espero que me alcance el tiempo para lograrlo, al menos la mayoría de ello, empezando por terminar de leer los libros que se quedaran.